Vicevi

Gledaju Mujo i Fata TV, pa se Fata jada da bi volela da ima onako velike grudi kao ona na TV.
- To ti je bar lako!, teši je Mujo. Počni da trljaš toalet papirom izmedju dojki.
- Misliš da će to da pomogne?
- Sigurno! Kako ti je pomoglo sa guzicom.

Dugogodišnji bračni par sedi na kauču.
Iznenada će muż żeni:
- Koliko puta si me prevarila?
[tišina……..]
- Pa reci!
[tišina…….]
- Pa daj reci koliko puta si me prevarila?!
- Pa šta se dereš dok brojim?!!!

Sedela sam u cekaonici kod zubara. Tako sam primetila
diplomu zubara i videla poznato ime i prezime.

On je isao u moje odeljenje i bila sam totalno zaljubljena u njega.
Kad sam ga medjutim videla, na zalost to nije bio on vec neki sedi
deda, izboranog lica, sa debelim naocarima.

Ipak, kad sam sela u stolicu, nisam mogla da izdrzim i pitala sam
ga: " D a li ste vi isli u petu beogradsku?"

Rekao je: " D a, maturirao sam 1974 godine, otkud znate?"

"Pa bili ste u mom odeljenju", odgovorila sam ushiceno.

I onda mi je taj odvratni, sedi, coravi, izborani pedercina rekao:
"A sta ste predavali?"

Pakao -Teorija
Ovo je istinit dogadjaj i odgovor na testu iz hemije na Univerzitetu u Beogradu. Odgovor jednog od studenata je bio toliko interesantan da je profesor odlucio da ga podeli sa svojim kolegama preko Interneta. Pitanje na ispitu je glasilo: "Da li je pakao egzoterman (predaje toplotu) ili endoterman (absorbuje toplotu)?"

Vecina studenata je napisala svoje pretpostavke na osnovu Bojlovog zakona (gasovi se hlade kad se sire i zagrevaju kad se skupljaju) ili neku drugu varijantu...

Jedan od studenata je napisao sledece: "Prvo moramo da znamo zapreminu u koju duse ulaze u pakao i izlaze iz njega. Smatram da odmah mozemo da pretpostavimo da dusa koja jednom udje u pakao iz njega vise ne izlazi. Znaci, broj dusa se povecava. Da bismo dobili ideju o tome koliko je u paklu dusa, osvrnimo se na razlicite vere koje danas postoje na svetu. Vecina tih vera tvrdi, da onaj ko nije pripadnik bas te odredjene veroispovesti ide u pakao. Dakle, zakljucak je da ce sve duse zavrsiti u paklu. Ako tome dodamo odnos nataliteta i mortaliteta, mozemo da ocekujemo da broj dusa eksponencijalno raste. Dakle, obratimo paznju na odnos promene zapremine pakla, jer prema Bojlovom zakonu za zadrzavanje istog pritiska i toplote zapremina mora da raste proporcionalno sa brojem pristiglih dusa. To nam pruza dve mogucnosti:
1) Ako se zapremina pakla povecava manje od potrebnog prosecnog broja dusa koje stignu u pakao, toplota i pritisak pakla ce toliko da porastu da ce pakao eksplodirati.
2) Ako pakao siri brze od proseka koji mu je potreban da primi sve duse, toplota i pritisak ce toliko da opadnu da ce se pakao smrznuti.
Koja od ove dve mogucnosti je ispravna?
Ako uzmemo u obzir izjavu koju je kategoricki iznela Milica sa cetvrte godine, a koja glasi:
"Pre ce se pakao smrznuti nego sto cu ja sa tobom da spavam." Ali sa obzirom na to da je samnom spavala juce, mora biti da je ispravna
teorija broj dva. Dakle, pakao je sigurno egzoterman i smrznuo se.
Zakljucak ovog izlaganja je, da ako je pakao smrznut, ne prima vise duse i preostalo je samo nebo, sto je dokaz postojanja Boga, a to
objasnjava i zasto je Milica sinoc vikala "Ah, moj Boze!"

Ovaj student je jedini dobio 10.

Jedan od onih profesora matematike što vole reći:
"Samo Bog zna za 5, ja znam za 4, a vi, u najboljem slučaju, možete dobiti 3",
odlučio je iznenaditi klince, pa im zadao neobičan zadatak, otprilike ovako:
"Zamislite da ste, sa još 25 putnika, u autobusu, koji se kreće brzinom 60 km/h,
pravac jugozapad, temperatura vazduha je + 20 °C, pored puta teče potok u
kome je temperatura vode + 14°C, šoferu fale 2 prednja zuba, i subota je...
Koliko ja imam godina?"
U razredu, naravno, muk, profa se pobednički smeje....
Mali Perica diže 2 prsta.
Profa (cinično): "Ajde..."
Perica: "Vi imate 44 godine."
Profa: "Zašto misliš?"
Perica: "Pa jednostavno... Kod nas u kraju ima jedan Mika, on ima 22 i svi kažu da je
polu-idiot."

Mujo vodi ljubav sa zenom svog jarana Hase.Odjednom zvoni mobilni, javlja se ona, a Mujo ce nakon razgovora:
-Ko je zvao?
-Haso je zvao,kaze da je sa tobom na kuglanju.

Vratio se Mujo iz ludnice. Haso ga pita da mu objasni kako je popizdio i tamo završio.
- Bio ti ja kod Aide, kad eto ti njenog muža. Kaže mi ona: "Ajd'bolan kroz prozor i drž'se za rub."
Uradim ja tako al'njen muž pravo pa na prozor.
- Pa jel'si tada popizdio?
- Ne.
- Uze on čekić pa poče tuć'po prstima.
- Pa jel'si tada popizdio?
- Ne, ni tada. Zatim on uze šibicu i poče mi palit prste.
- Pa jesi li tad popizdio?
- Ma, ne ni tada.
- Onda on uze nož i počne mi sjeckati prst po prst.
- E, mora da si tad popizdio?
- Ma ne, nisam ni tada.
- Pa kad si bolan popizdio?
- Kad sam vidio da od mojih nogu do zemlje nema ni 20 centimetra.

Fata nad stolom razvlači kore za pitu, nagla se i da prostite, dobrano naguzila.
Dоšo Mujo s posla, ugleda Fatu kako mlati guzovima, zadigne suknju i na brzaka kresne.
Fata se okrete, vide Muju i reče: “Ih, bolan, što si brz, već gotovo, a ni koru još nisam uspjela razvuć!”
A Mujo reče: “Ma može i duže, samo žurim, trebo je Haso doć po bicikl??”
Fata: “ Pa došo je.”
Mujo: “I... jel se dugo zadržo??”
Fata: “Pa kako da ti kažem… 4 kore!”

@bond

Jel mogu promene ovde?

Fmember ::

@bond

Jel mogu promene ovde?

Kakve?

Bond ::

Fmember ::

@bond

Jel mogu promene ovde?

Kakve?

pa to je trebaki da bude vic 

Fmember ::

Bond ::

Fmember ::

@bond

Jel mogu promene ovde?

Kakve?

pa to je trebaki da bude vic 

I meni se tako učinilo..  

Pa sto sada, kada su nasi na vlasti....

Krenuo Lala u vojsku, a Sosa plače:
- Kako ću znati šta da ti šaljem u paketu kad ne znam da čitam?
- Ta, Soso, ja ću ti crtati, a ti to pošalji.
Tako i bi. Lala crta ćurku, Sosa šalje. Lala crta štrudlu, Sosa
šalje. I tako sve do jedanput. Siže pismo: crta tačka crta tačka. Sosa ništa
ne razume i ništa ne pošalje. Dolazi Lala na odsustvo i kaže:
- A bog te materin, Soso, što mi nisi poslala paket onomad?
- Pa nisam znala šta si nacrtô.
- E, glupa ženo, ta crtô sam rezance s makom!

Posvađali se Lala i Sosa baš dobro. Lala počne da preže kola da ide
u grad. Sosa se vrpolji, pa ga pita:
- 'Oš povesti i mene?
- Mani me se, neću!
- Ta, povezi me, makar u šaragama...
- Luda ženo, neću.
I, pođe ti on, kad ispred grada zaduva, počne kiša, munje sevaju, i Lala se
skloni pod neko drvo. Utom lupi grom u šarage. Lala baci kapu na zemlju i
reče:
- A lepo me molila da je povedem!

Momak u taksiju jede čokoladu i taksista mu kaže :
- To će ti uništiti zube.
Momak odgovara:
- Moj deda je živeo 102 godine.
- Zato što je jeo čokoladu?
- Ne, nego zato što je gledao svoja posla!

SINOVA MOLITVA

Otac prolazeći pored sinovljeve sobe čuje kako klinac kazuje svoju molitvu:
"Blagoslovi Bože mamu, tatu i baku. Zbogom deda."
Otac pomisli da je jako čudna molitva, ali jednostavno zaboravi na to.
Ali sledećeg jutra deda umre!
Posle mesec dana otac imao priliku čuti ponovo kako se sin moli:
''Blagoslovi Bože mamu i tatu. Zbogom bako."
Sledećeg jutra baka umre. Otac počne brinuti jer očigledno klinac ima
natprirodne sposobnosti...
Prošle dva nedelje, mali se moli i otac čuje: "Blagoslovi Bože moju dragu
mamu. Zbogom oče." Otac skoro pretrpi srčani udar.
Ustade rano ujutro, ode u kancelariju, nikog nije primao; kada je video da
je preživeo dan, vrati se kasno uveče kući, ode u krevet i reče ženi:
"Draga, imao sam užasan dan".
"Ti imao užasan dan? Meni jutros poštar umro pred vratima!"

Bond ::

SINOVA MOLITVA

Otac prolazeći pored sinovljeve sobe čuje kako klinac kazuje svoju molitvu:
"Blagoslovi Bože mamu, tatu i baku. Zbogom deda."
Otac pomisli da je jako čudna molitva, ali jednostavno zaboravi na to.
Ali sledećeg jutra deda umre!
Posle mesec dana otac imao priliku čuti ponovo kako se sin moli:
''Blagoslovi Bože mamu i tatu. Zbogom bako."
Sledećeg jutra baka umre. Otac počne brinuti jer očigledno klinac ima
natprirodne sposobnosti...
Prošle dva nedelje, mali se moli i otac čuje: "Blagoslovi Bože moju dragu
mamu. Zbogom oče."  Otac skoro pretrpi srčani udar.
Ustade rano ujutro, ode u kancelariju, nikog nije primao; kada je video da
je preživeo dan, vrati se kasno uveče kući, ode u krevet i reče ženi:
"Draga, imao sam užasan dan".
"Ti imao užasan dan? Meni jutros poštar umro pred vratima!"

Ovaj je dobar:od:  

Sedi Mujo u dnevnoj sobi i bleji u televizor, a mali Mujica na stolu
rešava domaći zadatak. Nakon par minuta pita Mujica:
- Babo, možeš mi pomoći oko domaćeg zadatka?
Mujo se trgne i potvrdno klimne:
- Jašta, Mujice, pucaj ...
Mujica pročita zadatak:
- Ibro je za rođendan kupio 17 litara soka, 7 litara su popili njegovi
prijatelji, 3 je popio Ibro s roditeljima. Koliko soka je ostalo ako je baba
popila još dve litre?
Konta Mujo, konta i nakon pet minuta se oglasi:
- Mujice ... kažeš... mali se zove Ibro???

Dolazi Mujo sa posla , a Fata ga čeka na vratima u seksi rublju i u izazovnoj pozi.
Na to će Mujo: "E jebga Fato.....opet ti zagorio ručak?"

-Spavao Mujo kod Hase i Fate u kući. Ali pošto im je mali stan, legao sa njima u krevet.
Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:
Haso, ti si mi jaran, pa ti moram reć'... da me tvoja žena cjelu noć
držala za onu stvar!
Ma nije Fata bolan, nego ja. Što je sigurno, sigurno je.

Zvuči kao vic!  

Poplave u Saudi Arabiji?
 

http://www.blic.rs/Vesti/Svet/420515/Biblijska-oluja-u-Saudijskoj-Arabiji-Poplavljene-ulice-i-doline-vlada-pozvala-stanovnistvo-da-ne-izlazi

Ulazi Hrvat u kafanu u Sarajevu:
-Molim vas jednu kavu!
-Nema!
-Kako nema, pa šta piju svi ovi ljudi?!
-Kahvu!
-Pa zar to nije isto?!
-Jel isto da ja tvoju ženu POVALIM il POHVALIM?!

Nosi Fata dva paketa kući, kad je djeca upitaše:
- "Je li to babo poslao iz Njemačke?"
- "Ih da sam ja čekala vašeg babu ne bih ni vas imala."

Nakon predivne večere uz sveće i flaše dobrog vina, supruga odvede muža u spavaću sobu.
Polegnuvši ga na krevet, namigne i nežno šapne:

– Dragi, jesi li video kako izgleda zgužvanih 10 eura?

– Ne, nisam. – odgovori on.

Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja dugmeta svoje bluze i između grudi izvadi zgužvanih 10 eura.

On se nasmeši i uzme novčanicu.

– Dragi, jesi li video zgužvanih 50 eura?

– Uuuh... ne, nisam!

Ona se opet nasmeši, zadigne suknju i između nogu iz gaćica izvuče zgužvanih 50 eura.

Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja, nestrpljivo uzme novčanicu.

– A sada mi reci, jesi li video zgužvanih 20 hiljada eura?

– Neee, nisam! – vikne napaljeno.

– Onda pogledaj u garaži…

Amerikanac, Rus i Muja. 
Koji je najgenijalniji izm svih vremena?

Amerikanac: Mobilni telefon... bla, bla...
Rus: Kompjter.. bla bla..
Muja: Termos!

Zašto, Kako?
Pa zimi sipam i njega vrelu kahvu, odem u šumu, nasećem drva, otvorim termos i kahva vrela---
Leti u njega sipam hladno pivo, bacim se u reku, pliva i kad se vratim iz termosa sipam pivo, ono hladno!

Pa u čemu je tu genijalnost izuma, pitaju ona dvojica?

- Jbmu mater, kako zna kad je zima a kad leto?

Vraća se čovek od doktora, i sretne prijatelja:
- Šta ima novo?
- Evo, ništa, bio sam kod doktora.
- I šta ti je rekao?
- 200 evra !
- Ma ne pitam te to, nego šta imaš?
- 50 evra.
- Aman bre, pitam te šta ti fali ?
- 150 evra.

Zemunac na sudu kaže svom advokatu:
- Slušaj, ako uspeš da mi središ da dobijem samo jednu godinu zatvora, ova torba sa parama je tvoja, a ako ne uspeš, leti ti glava!
Kasnije, sudija izriče presudu:
- Sud donosi presudu: jedna godina zatvora!
Zemunac, sav srećan, grli advokata i upita ga:
- Je l’ bilo teško?
- Uh, mnogo teško!
- Što, brate?
- Sudija je hteo da te oslobodi!

Muž kasno dolazi kući i zatiče poruku od žene na frižideru: "Ne mogu više! Ovo
više ne funkcioniše, zbogom!"
Muž u čudu, otvara frižider, svetlo radi, pivo je hladno, i misli: "Šta joj je??
Šta ne funkcioniše?"

Ulazi tip prvi put u teretanu i pita instruktora:
• Na koju spravu da idem da privučem žene?
• Na bankomat, on je tu ispred...

Kada sponzoruši kažeš da si oženjen....

Zaustavlja policajac narkomanku:
- Gde si rođena?
- Ooooo, pa evo me, rođeni, gde si tiiiii!



Nekada sam jako voleo seks bez obaveza.
Onda sam se oženio i sada imam obaveze bez seksa...



Momak: Previše si ljubomorna, nisi mi jasna.
Devojka: Nisam ljubomorna i ko ti je ta Jasna?

Polaže Crnogorac vozački ispit po prvi put.
Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije.

Sjeda, veže se, i vadi 1000 eura i stavlja ih više glave, kod
štitnika od sunca.

Član komisije ga upita: "Što je to ... mito.?"

Crnogorac: "A ne jadan, jezik pregrizo, kakav mito!?!
To je za muštuluk - ko mi prvi javi da sam položio!!!"

• Srce moje, šta ima za ručak?
• Ništa, mužiću moj!
• Pa i juče je bilo ništa?!
• E, pa skuvala sam za dva dana!

Opisujem ja jednom svom kolegi kako se trguje na berzi, a da bi se malo pravio pametan objašnjavam mu i neke pojmove. Pa kažem, akcije se svrstavaju u hartije od vrednosti, skraceno HoV, na šta on lucidno primeti:
- Aaaa, znači ti trguješ hovnima!