Vicevi

Bugar srušio kuću pod hipotekom i istovario je pred banku
http://www.nicijazemlja.net/portal/webcafe/web-cafe/2186-bugar-sruio-kuu-pod-hipotekom-i-istovario-je-pred-banku.html

Стефановић: Због нерегуларности потребни страни посматрачи
БЕОГРАД – Функционер Демократске странке (ДС) Борислав Стефановић оценио је данас да ће због нерегуларности на јучерашњим локалним изборима, пре свега у Оџацима, на сваком будућем гласању у Србији бити неопходно присуство међународних посматрача.

„Мислили смо да је Србија изашла из тог периода. Ови избори, нарочито у Оџацима, показују да то није тако”, казао је Стефановић новинарима у Скупштини Србије.

Локални избори јуче су одржани у београдској општини Вождовац, Оџацима и Костолцу.

Као проблеме у изборном процесу Стефановић је навео „ужасну ситуацију и контролу власти над медијима, људе с капуљачама испред бирачких места, и 10.000 до 16.000 динара по гласу”.

„Реч је о апсолутном убијању сваке информације која је супротна ономе што власт жели да чује”, рекао је Стефановић.

    

Svađaju se dva klinca, pa jedan kaže:

'Moj tata je bolji od tvog!'

'E pa, moja mama je bolja od tvoje!'

'Znam, to kaže i moj tata.'

Zaposlio se Mujo kao vozač autobusa. Na raspodeli zadataka šef mu kaže:
• Mujo, moraćeš i voziti i naplaćivati karte.
Mujo kaže:
• Nema problema.
Istog dana Mujo se strmoglavi u neku provaliju i slupa autobus u komade.

Dođe šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa. Mujo odgovori:
• Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem djelu i naplaćiv’o karte.

Peče Mile rakiju. Dođe mu komšija da pogleda kako ide i pita:
- Jel jaka? Kako baca?
-Tatu smo našli preko plota, a dedu još tražimo.

Dolazi Mujo ranije kući s posla, ulazi u spavaču sobu, kad tamo Fata leži na krevetu, sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:
- "Fato, šta ti je, što tako teško dišeš?"
Fata jedva promumlja:
- "Infarkt, Mujo, čini mi se da je infarkt..."
Mujo se unervozi, rastrči po sobi i zgrabi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uleti mali Mujica i kaže:
- "Babo, babo, eno neki čovjek u ormaru!"
Mujo otvori ormar, a u njemu Haso, potpuno gol. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:
- "Haso, bolan, konju jedan, Fata dobila infarkt a ti se tu igraš žmurke s djetetom!"

Baba i deda, stari po 100 godina, hoće da se razvedu. Na sudu ih pita sudija:
- Pa što u stotoj godini da se razvodite?
- Čekali smo da nam deca pomru, da se ne sekiraju!

Oče,zgrešio sam...
-Bog će ti oprostiti, ispričaj mi...
-Juče sam pokupio stoperku, bila je tako oskudno obučena...smeškala mi se...pohotljivo me je gledala...dao sam gas i brzo je odvezao tamo gde je krenula!
-Sine,kako si zgrešio?
-U mislima,oče, u mislima...
-Dobro,svako jutro i veče ćes popiti po kofu vode i Bog će ti oprostiti...
-Ali zašto toliko, ko još pije toliko vode?
-VO sine.....VO.

Deda savetuje svog unuka:
• Nemoj ženiti udovicu, sahranila je muža a sahraniće i tebe. Nemoj ženiti
raspuštenicu, nije odgovarala njemu, neće ni tebi. I nemoj ženiti devojku, da je
vredela, već bi se udala.
• Pa dobro deda, koju onda da ženim?
• Ženi udatu, ako odgovara njemu - odgovaraće i tebi!

Evo i od mene jedan copy/paste:

Uhvatio pop zlatnu ribicu. Ribica zavapi:
- Ako me pustis, ispunicu ti dve zelje!
Pop pristane i rece:
- Moja prva želja... necu više da budem svestenik!
U tom trenu ribica mu uzme mantiju, baci je, pa kaže:
- Dobro, više nisi svestenik, hajde, reci mi drugu želju!
Pop:
- Hocu da imam puno para, da ništa ne radim, samo da uživam...
Tad ribica uzme nazad mantiju, vrati mu je i drekne:
- Daj, koga ti zajebavaš?!

Tri zene dolaze pred vrata Raja.
Nakon što je jedna stidljivo pokucala, Sv. Petar, licno, otvori vrata i upita prvu:
- Za šta si ti koristila svoj polni organ za svog zemaljskog života?
Ona ce:
- 80% za sex, a 20% za piškiti.
- Onda udji, ti si dobrodošla. - kaže Sv. Petar.
Onda se obrati drugoj ženi:
- Za šta si ti koristila svoj ženski organ za svog zemaljskog života?
Ona ce:
- 50% za seks, a 50% za piškiti.
- Vrlo dobro, ulazi! - kaže Sv. Petar.
Na kraju, upita i trecu:
- A ti?
- Sv. Petre, ja sam svoj organ koristila 90% za piškiti, a 10% za sex!
A Sv. Petar ce na to:
- Ako je tako, žao mi je, ali onda moraš otici, ja te ovde ne mogu primiti.
- ..... ali iz kog razloga Sv. Petre?
- Draga moja, ovo ovde je raj, a ne WC...!

BIROKRATIJA
Pitagorina teorema: 24 reci.
Molitva Oce naš: 66 reci.
Arhimedova teorema: 67 reci.
10 zapovedi: 179 reci.
Americka Deklaracija nezavisnosti: 1.300 reci.
Americki Ustav sa sve 27 izmene i dopune: 7.818 reci.
Propisi EU o prodaji kupusa: 26.911 reci.

Ovi, kao i prethodni su puni gresaka, ali me mrzi da ispravljam, ipak su to samo vicevi...

Sedi haker na aerodromu, a pored njega gradevinski radnik.
Gleda haker gradevinca, i kako se osetio superiornim, upita ga da li bi hteo da igraju jednu zanimljivu igru. Gradevinac bi onako umoran hteo da ga izbegne, medutim ovaj insistira:
- Postavicu ti pitanje i ako ne znaš platiš mi 5 evra. Zatim ti meni postaviš pitanje i ako ne znam platicu ti 500 evra! Pošto je bio dosadan, na kraju gradevinac prihvati.
Prvo pitanje hakera:
- Koliko je rastojanje od Zemlje do Meseca?
Gradjevinac cutke izvadi 5 evra i plati. Sada je njegov red i on postavlja pitanje:
- Šta je to što se penje na planinu sa 3 noge, a silazi sa 4?
Haker nadmocno otvara svoj Notebook, ulazi u Wikipediju, Google, Yahoo, Bing, Ask... ali bez ikakvih rezultata. Posle sat vremena se predaje i placa 500 evra gradevincu.
Ovaj ih uzima i sprema se da odrema.
Haker vrlo ljut budi ga i pita:
- Pa dobro, šta je to što se penje sa 3 noge na planinu a silazi sa 4?
Gradevinac cutke vadi 5 evra iz džepa, i placa.

Pita nastavnica malog cigu:
- "Gdje si nabavio taj sat?"
- "Na popust nastavnice."
- "Kakav popust?"
- "Popustila pažnja trgovcu."

Srela se dva drugara iz srednje škole na pijaci.
- Gde si, bre, nisam te video sto godina! Jesi ti beše završio medicinu?
- Jesam, jesam. prosek 9,8!
- Svaka cast, uvek si bio mozak! A pošto su ti krastavci?

Pričaju dva Crnogorca:
- Znaš li mrčo da smo zaratili sa Kinezima?
- Znam. A kol'ko ih ima?
- Millijardu i trista miliona.
- Kuku nama! Pa đe ćemo sahranit' tolike ljude?

Ide Crnogorac sa devojkom preko mosta i kaže joj:
- Ovde se jedna zbog mene bacila.
- Je l' iz depresije?
- Nije jadna, no iz Nikšica!

Oženio se Mujo, prošla prva bračna noć i ujutru vidi Mujo piše Fata nešto u tefter.
- Šta to pišeš?
- Ocjenjujem te, dobio si dvojku.
Mujo sutradan zapeo k’o sivonja i kada je Fata uzela tefter, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocenu dobio, kad ono 3+.
Uzme Mujo patike, trenerku, pa – trčanje: vrelo Bosne… sutra – Trebević, tegovi.. opet trčanje. I tako mjesec dana, nabildovao se k’o Švarceneger. Kad se dokop’o Fate, satima je nije puštao, i sutra u tefteru – čista pe...tica.
Sutra Mujo ne prilazi Fati. Ni prekosutra. Ni za mjesec dana. Dva mjeseca. Najzad će Fata:
- Mujo, šta je, bolan?! Ka’ćemo opet?
- Bjež’, bona, ne budali! Ko će da kvari zaključenu ocjenu.

Kupio Mujo burek za poneti. Samo što ga je probao vrati se u buregdžinicu i upita buregdžiju:
- Je li, bolan, gde ti držiš meso?
Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:
- U frižideru, gde bi drugo...
Mujo će na to:
- Pa stavi malo i u burek, matere ti...

Došla lezbejka u policijsku stanicu i hoće da registruje auto.
Kaže policajcu na šalteru:
- Molim vas, ja sam lezbejka i želim roze tablice!
- E pa neće moći, sve tablice su bele boje.
- Ali ja sam lezbejka, jel čujete i želim roze tablice!
- NE MOŽE! Nema rozih!, zaključi policajac.
- A kako vi pederi možete imati plave??

Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika gužva pa
vozač zamoli putnike da se malo pomere unazad.
Crnogorac pogleda preko oka, ali pomeri se..
Posle nekoliko sekundi vozač će opet: "Molim vas samo
malo nazad."
Tek će Crnogorac: "Je li, avetinjo, jel sam ja dao pare
da se vozim il da idem peške!"

Učiteljica prvom razredu da zadatak, ko će se setiti imena stvari koje se završavaju sa "-tor", a koje nešto jedu.
Mali Pepec veli:- Aligator.
- Bravo Pepec, to je teška reč.
Ivek veli:- Predator.
Opa- Još jedna velika reč, Odlično Ivek.
Štefek veli:- Vibrator!
Učiteljica samo što nije pala sa stolice. Kad se sabrala, ozbiljnim glasom kaže:
- I to je velika reč, ali mislim da je ne možemo uzeti u obzir, jer on ništa ne jede.
- A Štefek: Ja ne znam, al moja mama veli da njezin jede baterije kao da su badava.

Dva japanska paintball tima su se igrali rata izmedju Hrvata i Srba, slicno kao nekad kad smo se mi igrali kauboja i Indijanaca. Tako se sad i oni igraju nekih "balkanskih kauboja i Indijanaca"...

Stvarno su isli u detalje...

Tu je i Cica Draza...

Pri pregledu pacijentkinje doktor kaže:
- Vaša, pluća, otkucaji srca i pritisak su u redu. A, sada ćemo da pogledamo
kako je vaša mala stvar zbog koje žene imaju sve vrste problema.
Žena je počela odmah da se svlači...
Doktor je u tome spreči, govoreći:
- Ne, nee.. Obucite haljinu! Samo mi pokažite Vaš jezik...

Muž kaže svojoj ženi:
• Ti si k'o droga!
• Beži bre, znam tu foru, kao jako ti falim, ne možeš bez mene i tako to...
• Ma neeee, nego si mi uništila život!

Suljo i Fata nisu mogli imati dece i odu na pregled.
Lekar im saopšti da će lečenje koštati 10.000 evra.
Oni uzmu kredit na 5 godina, odu na lečenje i nakon toga Fata rodi sina.
Posle četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik sav oduševljen pita:
»Jooj, kako lep dečačić, čiji je?«
Suljo: »Još godinu dana i biće moj.«

Došao Mujo na blagajnu i plaća s karticom.
Każe mu blagajnica sad ukucajte pin i enter.
Każe Mujo: Znam koji je pin ali ne znam koji mi je enter?

Rodi žena riđokoso dete. Zabrinuta, ode kod doktora:
- Doktore, kako je moguće da je dete riđe, kad smo i muž i ja plavi?
-Imate li crvenokosog rođaka?
- Ne.
- Često ste vodili ljubav?
- Pa i ne baš... jednom godišnje.
- Aha, to je to! Od rđe gospođo, od rđe.

Seli muž i žena u elitnom restoranu da večeraju.
Nakon izvesnog vremena u restoran ulazi full riba, i pravac mužu u krilo:
- Pa gde si ti ljubavi, nema te da se javiš 7 dana, nisi svratio ne pamtim, kada ćemo da se vidimo? Zovi me obavezno…
Ustane i ode, a žena pita muža:
- Koja ti je ova?
Muž mrtav hladan odgovara:
- Švalerka.
Žena zgranuta:
- Đubre jedno, zar na moje oči? Sutra tražim razvod braka, da se goniš u 3 lepe!!!
A na to će muž:
- OK! Sutra dobijaš razvod braka, ali shvati sledeće, kada se razvedeš: nema letovanja po Grčkoj, Španiji, Egiptu, Havaijima, Karibima, nema zimovanja na Alpima, na Zlatiboru, Kopaoniku… Nema skupih kola, skupih jahti, šopinga, skupih haljina, nakita, šminke, večera po skupim restoranima itd…
Žena se ućuta.
Nakon par minuta u restoran ulazi njihov oženjeni poznanik, ali ne sa ženom, već sa full ribom!
Kada ga je videla, žena upita muža:
- Je li, koja je ona sa njim?
Muž reče:
- Njegova švalerka!
A na to će žena:
- NAŠA JE LEPŠA!

Bond ::

- NAŠA JE LEPŠA!

 

DJILAS ::

On je rekao da se nijedna "dobra stvar" nije desila u našoj zemlji, a da u njoj nije učestvovala DS.

  

Upišite Vaš password:
sarma
Žao nam je, password mora da sadrži više od 8 znakova:
kuvana sarma
Žao nam je, password mora da sadrži bar jednu brojku:
1 kuvana sarma
Žao nam je, password ne sme sadržavati razmake:
5jebenihkuvanihsarmi
Žao nam je, password mora sadržavati bar jedno veliko slovo:
5jebenihKUVANIHsarmi
Žao nam je, password ne sme sadržavati više od jednog velikog slova uzastopce:
5jebenihKuvanihsarmi, i da se nosiš u pizdu materinu
Žao nam je, password ne sme sadržavati interpukcijske znake:
5jebenihKuvanihsarmi nabijem te na k... i tebe i tvoj password
Žao nam je, taj password se već koristi.

Ode muškarac kod doktora pa se žali da sa ženom već duže vreme nema nikakav odnos.
Sutradan doktor zove ženu u ordinaciju pa je pita za razlog zašto nema odnos sa mužem.
Na to ona će ona:
- Doktore da budem iskrena, svako jutro se uspavam pa za posao pozovem taksi, naravno novčanik zaboravim. Taksista me upita da li da zove policiju, ili da rešimo na drugačiji način?
Mi rešimo na drugi način, pa zakasnim na posao, tamo me šef upita isto. Naravno rešimo drugačije, ali pošto šef jedino uveče ima vremena, ja opet taksi, naravno para nema pa opet rešimo drugačije. Kada stignem kući mrtva umorna i samo spavati mogu.
Na to će doktor:
- Da ovo sve ispričam Vašem mužu ili da rešimo drugačije?

Pita učiteljica Pericu:
- Perice, šta nam daje kokoška?
- Jaja.
- Bravo. A šta drugo?
- Još jaja....
- Dobro, a na čemu ti spavaš?
- Na krevetu.
- A šta ti je pod glavom?
- Ruke.
- Hmm… Da probamo drukčije. Na čemu spava tvoj otac?
- Na mami.
- A kad ti mama nije tu?
- Na komšinici.
- A kad nema komšinice?
- Tad nema ni tate.
- Jaooo… Ajmo ovako, na čemu spava tvoj deda?
- Na krevetu.
- I šta stavlja pod glavu?
- Jastuk.
- Ako udarimo jastuk, šta dobijemo?
- Prašinu!
- A ako ga udarimo jače?
- Vaške!
- A ako uzmeš nož i isečeš jastuk, šta dobiješ?
- Šamar od dede!
- Dobro, šamar, šta još?
- Perje.
- Eee, konačno! I znači, šta nam daje kokoška?
- Pa rekao sam vam – jaja!

Došao čovek na biračko mesto, da glasa. Po završenom glasanju, zatraži od ljudi
iz komisije da mu daju stolicu da sedne.

• Izvolite stolicu, da li Vam je dobro, gospodine?
• Ma dobro mi je, samo hoću da sačekam oca da dođe na glasanje.
• Pa doći će Vam otac kući posle glasanja?
• On ne dolazi kući, evo ima već 10 godina, jer je umro, ali redovno izlazi na
   izbore, pa rekoh da ga vidim...

Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom.
Na putu kući zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavca:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali šta mislite koliko imam godina?"
Prodavac odgovori:
- "35", a žena kaže:
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čoveka za kasom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali šta mislite koliko imam godina?"
Tip odgovori:
- "29". Žena kaže:
- "Zapravo, imam 47" i izađe sva srećna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio,
a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za određivanje koliko imate godina,
samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće".
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane.
Stari zavuče ruku u njene gaće, nežno ispipka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku napolje pa reče:
- "47."
Žena zapanjena uzviknu:
- "Pa to je neverovatno. Kako ste pogodili?!"
Stari odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu!"

Muškarac ulazi u turističku agenciju.
Muškarac:”Želim da odem negde, ali ne znam gde”.
Turistički agent: “Kipar, ‘all inclusive’, avionom?”
Muškarac: “Nije bezbedno, avioni padaju”.
Turistički agent: “Sunčana Grčka, brodom?”
Muškarac: “Nije bezbedno, brodovi tonu”.
Turistički agent: “Autobusom kroz Evropu, specijalna tura za Vas?”
Muškarac: “A šta sa nesrećama na putevima?”
Turistički agent: “Onda može ovako, pešačka tura sa seksualnom konotacijom.”
Muškarac: “O, to mi odgovara!”
Turistički agent: “Idite i jebite se!”

Zamisli ženo, već šesti dan ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa! - kaže Mujo Fati...
- Kada te vidi kraj sebe, sigurno pomisli da se otelila! - odgovori Fata...