Vicevi

Posjeti novinarka jedno selo i ispituje jednog seljaka :

- Koji vam je bio najsretniji dan u životu?
- Jednom sam izgubio kozu i tražilo je cijelo selo 7 dana. Kad su našli
kozu svi smo je od sreće naguzili.
- Čovječe pa ne možemo to objaviti. Dajte nesto drugo.
- Dobro. Jednom sam izgubio ovcu i tražilo je cijelo selo 7 dana. Kad
su našli ovcu svi smo je od sreće naguzili.
- Jao, dobro pa kažite nam svoj najtužniji dan u životu?
- Jednom sam se ja izgubio...

Sede dva ortaka kuci i pricaju,ulazi baba
-"deco,hocete kafu?"
-"neka,baba,posle,nema frke"
dolazi baba posle pola sata
-"deco,hocete kafu?"
-"neka,baba,posle,nema frke"
dolazi baba posle 10min
-"evo vama kafa,a kad frke dodje,skuvacu i njemu"

DEFINICIJA MINUSA


+18° C - na Havajima uzimaju drugi pokrivač.

+10° C - u zgradama u Helsinkiju isključuju grejanje.

+2° C - italijanski automobili ne mogu da upale.

0° C - destilovana voda se smrzava.

-1° C - dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju hladno pivo.

-4° C - pas vam se uvaljuje u krevet.

-10° C - francuski automobili ne mogu da upale.

-12° C - političari počinju da pričaju o beskućnicima.

-15° C - američki automobili ne mogu da upale.

-20° C - dah se čuje.

-24° C - japanski automobili ne mogu da upale.

-28° C - pas vam se uvaljuje u pižamu.

-29° C - nemački automobili ne mogu da upale.

-30° C - nijedan normalan automobil ne može da upali.

-36° C - ruski automobil ne može da upali.

-39° C - Rusi zakopčavaju svu dugmad na košuljama.

-50° C - automobil ti se uvaljuje u krevet.

-60° C - žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute.

-70° C - smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kantri.

-72° C - advokati zavlače ruke u sopstvene džepove.

-120° C - alkohol se smrzava. Rusi baš onako nervozni!

-273,15° C - apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Rus liže smrznutu votku!!!

Дође Дачић у Тадићев кабинет, носи два прасета под рукама...


- Откуд ти прасићи? - пита Тадић.
- Ма, био сам у неком селу, па ми дадоше за Кркобабића и Палму...


- Е, добра трампа, добра!

Došli američki inženjeri kod Obame i kažu mu da su izmislili automobil koji ide na vodu.
• Pa to je genijalno, automobil koji ide na na običnu vodu, kažete!?
• Hm, pa dobro, ne baš običnu, mora da bude iz Meksičkog zaliva.

Preživeo čovek brodolom i nađe se na pustom ostrvu. Kad je video da je živ i zdrav počne se zahvaljivati Bogu: Hvala ti Bože što nisam najebao! Ali kad je bolje pogledao video je oko sebe ljudoždere sa kopljima. Kadje to video reče: E sad sam najebao! Onda se oglasi Bog i reče: Nisi najebao, uzmi koplje i ubi poglavicu! Čovek to i učini. Tada reče Bog: E, sad si najebao!!!

Igraju Ajnštajn, Njutn i Paskal žmurke.Žmuri Ajnstajn a Paskal se sakrije iza kuće a Njutn otrči desetak metara, nacrta kvadrat dimenzija metar sa metar i stane u njega. Izbroji Ajnštajn.Vidi on Njutna i kaže:”Pu, Njutn!” A Njutn će:Ne,ne,ne, nisam ja Njutn.Ajnštajn će njemu:”Njutne, pa to si ti, kako nisi?”A Njutn kaže:Ne, ne. Njutn po metru kvadratnom je Paskal!

Upada ubica u kuću i zatekne muža i ženu u krevetu. Upita ženu: Kako se zoveš? Ana – reče žena. Poštedet ću te jer mi se tako zove mama – kaže ubica. A kako se ti zoveš? Mirko al svi me zovu Ana - kaže muž.

Idu 2 psa ulicom. Prvi pas kaže onom drugom: • Znaš li šta ima novo na bulevaru? • Šta? - pita drugi. • Postavili nove bandere. • E, pa to mora da se zalije!

Dolazi Zemunac u italijanski restoran sa devojkom, i dok je čekao da
dođe konobar, skokne do WC-a...

Kad se vratio, pita ga devojka šta bi jeo, a u tom trenutku beše pored
njih konobar, i ubaci se u razgovor:

- Njoke?

Zemunac:
-Ma jok brate, šopi...

Za one koji vole crni humor:

Pricaju Racunarko i neimenovani clan foruma aikb.net.

-clan: Je li kakva je tvoja investiciona strategija?

-racunarko: Pa da ti kazem iskreno, bio sam spekulant pa investitor pa sam sad ovih dana postao akumulator i jos kiselina da mi iscuri pa da odem u p.... m.....

Mozda i nije neki vic, ali barem je iskren i autobiografski.

Simbolika u nazivu stranaka

DS - Dokurčili Srbiji
DSS - Dosadili Su Svima
SNS - Sa Nama Stiropor
SPS- Sa Pederima Smo
SRS - Sami Rasturili Stranku
NS - Napijmo Se
URS - Ujebavanje Radnika Srbije
SPO - Sranje Po Običaju
PUPS - Praistorijsko Udruženje Pljačkaša Srbije
LDP - Lako Dupe Prodajemo

Chuck Noris zna koliko kosta Svetog Petra kajgana!
Chuck Noris je znao sakrit suze ko Marina! :)

TAKMICENJE
Za 7 min treba ispeglati košulju, pojesti kilo hleba i kresnuti ženu.
Takmičari: Švajcarac, Madjar i Srbin.

1. Švajcarac prvo ispegla košulju, pojede hleb, i ... istekne tih 7min.
2. Madjar prvo pojede hleb, ispegla košulju, krene ka ženi, ali ...prodje 7
min.
3. Srbin da ženi da pegla, i dok jeb.. pojede hleb: sve za 7 minuta.

Naravoučenija:
Život na švajcarski način: prvo posao, pa klopa, a ostalo ako se stigne.
Život na madjarski nacin: prvo klopa, pa onda posao, pa ostalo.
Život na srpski način: ako ne jebš one koji rade, nećeš se hleba najesti...

Kaže Marko Kraljević Karađorđu:
"Karađorđe, evo idu Turci"
- Karađorđe mu odgovara:
"Jel' na Pinku ili na Prvoj?"

Cigo,Cigo-a zašto ti najviše mrziš miliciju i carinu?
Pa,kad uziimaju drogu.

Citat :

LDP ĆE 2012. DAVATI TON REPUBLIČKOJ VLADI

- LDP jača. Uživamo podršku dva puta većeg broja građana nego na izborima 2008. Verujem da ćemo posle izbora 2012. biti deo vladajuće reformske koalicije i – davati joj ton! Na taj način će se Srbija vratiti na put Zoran Đinđića i, posle opunog mandata te vlade od 2012. do 2016., steći šansu da postane članiac EU 2017. ili 2018. Ne isključujem nekakav „dil“ demokrata i „radikla bez Šešeljevog bedža“, ali sumnjam da će biti na iole duži rok. Ponašanje Demokratske stranke, pa i SPS me u tom smislu ohrabruje – ocenio je Zoran Ostojić, narodni poslanik i član rukovodstva Liberalno demokratske partije, na tribini „LDP za preokret“, održanoj sinoć u Mesnoj zajednici „Veljko Vlahović“
Ostojić je ponovio stav LPD za se izvrši ubrzana privatizacije velikih javnih preduzeća, eliminisanje partijskih direktora i izbor direktora javnim konkursom.

Dugo sam se razmišljao da li je ovo VIC ili OZBILJA izjava, ali ipak sam na kraju shvatio da je ovo jedan od najboljih viceva u poslednjih 10 godina...

Limited011 ::

Citat :

LDP ĆE 2012. DAVATI TON REPUBLIČKOJ VLADI

- LDP jača. Uživamo podršku dva puta većeg broja građana nego na izborima 2008. Verujem da ćemo posle izbora 2012. biti deo vladajuće reformske koalicije i – davati joj ton! Na taj način će se Srbija vratiti na put Zoran Đinđića i, posle opunog mandata te vlade od 2012. do 2016., steći šansu da postane članiac EU 2017. ili 2018. Ne isključujem nekakav „dil“ demokrata i „radikla bez Šešeljevog bedža“, ali sumnjam da će biti na iole duži rok. Ponašanje Demokratske stranke, pa i SPS me u tom smislu ohrabruje – ocenio je Zoran Ostojić, narodni poslanik i član rukovodstva Liberalno demokratske partije, na tribini „LDP za preokret“, održanoj sinoć u Mesnoj zajednici „Veljko Vlahović“
Ostojić je ponovio stav LPD za se izvrši ubrzana privatizacije velikih javnih preduzeća, eliminisanje partijskih direktora i izbor direktora javnim konkursom.

Dugo sam se razmišljao da li je ovo VIC ili OZBILJA izjava, ali ipak sam na kraju shvatio da je ovo jedan od najboljih viceva u poslednjih 10 godina...

AntiLDP-ovac,Mir Boziji Hristos se Rodi!

Ako se plasite da ćete se ugojiti, pre obroka popijte čašicu rakije.

Rakija uklanja osjećaj straha

Spremila plavuša ručak mužu prvi put. - Draga, čime si punila šarana? - Kako misliš punila?! Pa, šaran uopšte nije ni bio prazan!

Ukucajte na Google prevodiocu: "muškarci su muškarci i muškarci bi trebalo da ociste kucu" i prevedite sa srpskog na engleski.
Link do prevodioca:

Kod:

translate.google.com

Došla televizijska ekipa, iz redakcije školskog programa, u jednu seosku zabit, da snimi tipičan radni dan jednog našeg seljaka.Seljak se namjesti pred kameru i počne priču:
- Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, drmnem jednu-dve rakijice i istjeram ovce na ispašu. Dok one pasu ja slistim još jedno četiri-pet…
- Stop! Stani! – ulijeće reditelj.
- Pa jeste li vi normalni?! Ovo je školska emisija, treba djecu da kulturno uzdižemo. Umjesto pominjanja rakije, vi lijepo da kažete kako čitate knjige, pričajte o kulturi. Ajde ponovo.
- Ustanem ti ja tako oko pola pet i pročitam knjigu-dvije, pa onda istjeram ovce na ispašu. Dok ovce pasu ja ti se lijepo sit načitam, a onda kad ih vratim kući pred ručak ja onako na brzaka prelistam dvije-tri knjige.
Uz ručak mnogo volim da čitam. Obično uzmem neku deblju knjigu da mogu poslije ručka da se lijepo naspavam. A onda kad ustanem dođe komšija Pero i mi tu pročitamo jedno tri-četiri knjige prije nego što siđemo u selo. Uveče se cijelo selo skuplja u biblioteci. Tu svi čitamo i komentarišemo šta je ko pročitao. Oko deset sati obično bibliotekarka proglasi fajront jer smo pročitali sve knjige. Tada se svi preselimo kod komšije Mike. On ima štampariju…

Pita muž ženu: - Možeš li me ti u jednoj rečenici i oduševiti i nasekirati? - Mogu. Veći ti je od komšijinog!

https://www.youtube.com/watch?v=mPXXSXc_qRg&feature=player_embedded#!

Ulazi Cigo s harmonikom u autobus i vidi kako neka žena plače.
"Šta se desilo? Ako mogu nešto da vam odsviram, da vas oraspoložim?"
"Pa eto, moj nećak Nikola se utopio u Drini, pa ako može u njegovo ime?"

"Evo, ide...

OJ, NIKOLA, METNEM TI GA STRINI, KOG SI KURCA TRAŽIO U DRINI?!"

Dosao Pirocanac da da citulju,na salteru pise,do tri reci besplatno,on misli i kaze,UMRLA MAMA JELENA...kaze zena s saltera,kako to bre,ne zna se ni ko je mama ni ko si ti,ni odakle je...ajde jos dve besplatno,firma casti...UMRLA MAMA JELENA,PRODAJEM BICIKLO....

Vic iz Blica:
Jeste čuli onaj vic, kao dodje gazda kod radnika i kaže mu:
"Moram da ti skratim mandat"!!