Vicevi

Ivica Dačić peva novi hit: "Od izbora dva putića, vode na dve strane..."

Reč DEMOKRATIJA nije Grčkog porekla, već je nastala kod nas...
Od reči "DEMOKRA" (Šatrovački) = KRADEMO
DEMOKRA TI JA (Krademo ti i ja ) = DEMOKRATIJA

Lilihip ::

Reč DEMOKRATIJA nije Grčkog porekla, već je nastala kod nas...
Od reči "DEMOKRA" (Šatrovački) = KRADEMO
DEMOKRA TI JA (Krademo ti i ja ) = DEMOKRATIJA

Možda i jeste starogrčkog porekla ali ovi naši su je definitivno ovako shvatili i
isključivo tako je primenjuju.

Sekula ::

Imam informaciju da Deuricevi ljudi su poceli da skupljaju punomocija.

sljaker ::

Ako dodju kod mene dobice batine !!!

Kakav CAR !!

https://www.aikb.net/t1392p528-klub-prijatelja-jugoremedije-ad-zrenjanin-4-deo#101710

http://www.b92.net/biz/vesti/srbija.php?yyyy=2012&mm=05&dd=24&nav_id=612192

Negde, na nekoj tacki sveta, sreli se Srbin i neki stranac.
Stranac: Where do you come from?
Srbin: From Serbia
Stranac: Syria?
Srbin: No, no. Serbia, Novak Djokovic..
Stranac: Aaaaa, Serbiaaa! Tadic, Nikolic, Dacic, Dinkic...?
Srbin: No, no, from Syria!

Lilihip ::

Negde, na nekoj tacki sveta, sreli se Srbin i neki stranac.
Stranac: Where do you come from?
Srbin: From Serbia
Stranac: Syria?
Srbin: No, no. Serbia, Novak Djokovic..
Stranac: Aaaaa, Serbiaaa! Tadic, Nikolic, Dacic, Dinkic...?
Srbin: No, no, from Syria!

dragar mi zapalio u London, pre izbora, znao je kakvo sranje cuci u srbiji.

Poslao sam mu ovaj vic, da zna kako da se predstavi, kad bude isao na razgovor za posao!

lol

Sta je to, servira se a nejede se.?

PING PONG LOPTICA

Bravo.

Aleks ::

Bravo.

zezas,pogodio sam....

Teniska loptica.

Gde su zene najdlakavije.??

Odgovor nije bezobrazan.

pa na glavi ,valjda

Ne

U Africi.

Koje je najvece ostrvo u Sloveniji.

pojasni ovo za afriku i odgovori za sloveniju.bas sam prosle nedelje bio....

Na PM za Afriku.

Na Bledu ima ostrvo zove se Sveta Marija. I crkva u kojoj mozes da pozelis zelju.

A kad si bio u Sloveniji , ako si narucivao pice, kako si zvao konobaricu/Na slovenskom jeziku/.

KOJA JE RAZLIKA IZMEDU TITA I TADICA?

Tito se na vreme resio Djilasa...

MORNAR ::

KOJA JE RAZLIKA IZMEDU TITA I TADICA?

Tito se na vreme resio Djilasa...

e

Sneki, pa ovo nije vic. Ovo je gola istina.
Molim te nemoj da spamujes temu.

Evropa je mnogo zaostala. Za nama kaskaju 20 godina. Oni tek sada ulaze u 90-te.

Ovaj vic se može pričati sa raznim akterima, ali pošto je Zvezda prošla dalje protiv Omonije kroz iglene uši onda ovako:

- Kakva je razlika između babe i Partizana?
- Baba može da odigra dva kola.

Aritmeticar ::

Ovaj vic se može pričati sa raznim akterima, ali pošto je Zvezda prošla dalje protiv Omonije kroz iglene uši onda ovako:

- Kakva je razlika između babe i Partizana?
- Baba može da odigra dva kola.

Šta je vrhunac krize?

Kada udjete kod Kineza u radnju, i on kaže izvolte, a vi mu
odgovorite: Hvala samo gledam.

Šta radi Ciga na času matematike?

Gleda i ne veruje!

Komentar:

Pricao im covek ijekavicom, pa ekavicom, ali ga nisu
razumeli. Onda je presao na drekavicu (drijekavicu?), dijalekt koji
lingvisti jos nisu prepoznali, ali koji na Balkanu svi razumeju. Taj
dijalekt daje odlicne rezultate, pogotovo u sportu, ali pod uslovom da
su svi prisutni razoruzani. U suprotnom se situacija moze oteti kontroli ...


https://www.youtube.com/watch?v=wLTkD412a6I

Možda nije vic ali nije loše za pročitati:

Rešena da pronađe bogataša svog života, lepa i mlada devojka potražila je "sreću" na jednom poslovnom onlajn forumu, a kako stoje stvari objasnio joj je lično direktor jedne velike finansijske korporacije.

Devojka koja je odlučila da potraži bogatog supruga putem onlajn posta, nedavno je dobila odgovor i to od generalnog direktora finansijske korporacije J. P. Morgan, koji je u kratkom vremenu postao hit na Internetu.

"Mlada i lepa devojka", kako je sebe opisala na forumu, postavila je pitanje šta treba da uradi da bi se udala za bogatog čoveka.

Pitanje je glasilo ovako:

"Biću iskrena u svemu što ću ovde napisati. Imam 25 godina i jako sam lepa. Imam stila i dobar ukus. Želja mi je da se udam za čoveka koji zarađuje najmanje 500.000 dolara godišnje. Možda mislite da sam pohlepna, ali po meni zarada od milion dolara godišnje u Njujorku spada u srednju klasu.


Moj zahtev je razuman. Da li na ovom forumu ima neko sa godišnjom platom od 500.000 dolara, a da nije oženjen? Ako ima, za njega imam jedno pitanje: Šta treba da uradim da se udam za tebe? Oni koje sam dosad upoznala najviše su zarađivali 250.000 godišnje i to je, izgleda, moja gornja granica. Ako neko želi da se preseli u rezidencijalnu četvrt na zapadu Njujorka, 250.000 jednostavno nije dovoljno.


Zbog toga, ovde ponizno postavljam nekoliko pitanja:
1) Gde se najčešće druže bogate neženje? (Navesti adrese barova u koje izlaze)
2) Na koju starosnu grupu treba da ciljam?
3) Zašto je većina supruga bogataša prosečnog izgleda?
4) Kako odlučujete koja će biti vaša supruga, a koja samo devojka?


Gospođica Priti".

Gospođici je odgovor ubrzo stigao, i to od strane nikog drugog do direktora korporacije J. P. Morgan.

"Pročitao sam tvoj post s velikim zanimanjem. Postoji mnogo devojaka koje imaju slična pitanja kao što su tvoja. Dopusti mi da ti odgovorim iz profesionalnog ugla. Moj godišnji prihod je veći od 500.000 dolara, što zadovoljava tvoje potrebe.


Sa stanovišta poslovne osobe, bila bi loša odluka oženiti tebe. Ostavimo pojedinosti na stranu i pokušajmo da na to gledamo kao razmenu "lepote" za "novac". Osoba A pruža lepotu, dok osoba B tu lepotu plaća novcem.


Međutim, ovde postoji jedan ozbiljan problem. Tvoja lepota će nestati, ali moj novac neće, bar ne bez nekog ozbiljnog razloga. Činjenica je da se moj prihod može uvećavati iz godine u godinu, dok ti iz godine u godinu teško da možeš da budeš lepša.


Stoga, sa stanovišta ekonomije, ja sam uvažavanje imovine, a ti si amortizacija imovine. Ako je tvoja imovina samo lepota, ona za deset godina neće vrediti ništa. Rečnikom 'Vol strita' svaka trgovina ima početnu tačku, a izlazak s tobom je 'tačka početka trgovine'.


Ako je trgovinska vrednost nečega pala, mi ćemo je prodati jer nije dobra ideja držati dugoročno nešto što propada. Možda će ti ovo grubo zvučati, ali propadanjem tvoje lepote biznismen će te prodati ili dati pod 'zakup'.


I pazi devojko, onaj koji zarađuje 500.000 dolara godišnje nije budala. Možda će izaći sa tobom, ali te neće oženiti. Savetovao bih te da odustaneš od svoje potrage za bogatim čovekom. Inače, i sama možeš da postaneš uspešna i zarađuješ 500.000 godišnje. Za to imaš više šansi nego da oženiš bogatu budalu".

sjajno...

Evo jedan o Snezani i 7 patuljaka . Krenula Snezana u kupatilo da se okupa a patuljci bi da vire kroz kljucaonicu ali samo moze jedan da gleda a ostali se poredjali jedan iza drugog gleda prvi i vidi Snezana se skida okrece se nazadi sapne drugom skida se a drugi se okrene ka trecem i sapne skida se i tako treci cetvrtom i cuje se skida se skida se ,gleda prvi opet i vidi Snezana ulazi u kadu i sapne drugom a drugi trcem i tako ulazi u kadu ulazi u kadu gleda prvi i vidi Snezana se sapunja i sapne drugom sapunja se a drugi trecem sapunja se i tako dalje i prvi gleda i vidi Snezana se dize i kaze drugom dize se a drugi trecem I MENI i a treci cetvrtom I meni i tako dalje cuje se i meni i meni ...

Frenky ::

Evo jedan o Snezani i 7 patuljaka . Krenula Snezana u kupatilo da se okupa a patuljci bi da vire kroz kljucaonicu ali samo moze jedan da gleda a ostali se poredjali jedan iza drugog gleda prvi i vidi Snezana se skida okrece se nazadi sapne drugom skida se a drugi se okrene ka trecem i sapne skida se i tako treci cetvrtom i cuje se skida se skida se ,gleda prvi opet i vidi Snezana ulazi u kadu i sapne drugom a drugi trcem i tako ulazi u kadu ulazi u kadu gleda prvi i vidi Snezana se sapunja i sapne drugom sapunja se a drugi trecem sapunja se i tako dalje i prvi gleda i vidi Snezana se dize i kaze drugom dize se a drugi trecem I MENI i a treci cetvrtom I meni i tako dalje cuje se i meni i meni ...

Krenula Snezana da se okupa a patuljak viri kroz kljucaonicu i prenosi

Skida se! skida se... skida se... skida se... skida se... skida se... skida se...
Kupa se!. kupa se... kupa se... kupa se... kupa se... kupa se... kupa se...
Diže se! i meni... i meni... i meni... i meni... i meni... i meni...

Umro Tito i na raspravi o paklu i raju, zakljuce da ipak nije bio los covek, ali posto je bio ateista i zadrta komunjara, dogovore se Bog i Djavo da jednu godinu provede u paklu a drugu u raju.

Prvi ga preuzme djavo i posle godinu dana dolazi Bogu:- Gospode Boze, daj uzmi ovoga, tvoj je red, napravio mi veliki stetu. Mnoge demone je pretvorio u pionire, sad me terali da organizujemo radnu akciju sredjivanja pakla!

Posle godinu dana dolazi djavo i kaze:- Gospode Boze, daj onu komunjaru, na mene je red, proslo godinu dana. A Bog mu kaze:- Kao prvo, nemoj da me zoves Gospode Boze, vec druze Boze. Kao drugo, Bog ne postoji. A kao trece, ako cujem jos jednom da naseg druga predsednika nazoves komunjarom, sudicemo ti kao narodnom izdajniku!