Vicevi

Drag65 ::

Umro Tito i na raspravi o paklu i raju, zakljuce da ipak nije bio los covek, ali posto je bio ateista i zadrta komunjara, dogovore se Bog i Djavo da jednu godinu provede u paklu a drugu u raju.

Prvi ga preuzme djavo i posle godinu dana dolazi Bogu:- Gospode Boze, daj uzmi ovoga, tvoj je red, napravio mi veliki stetu. Mnoge demone je pretvorio u pionire, sad me terali da organizujemo radnu akciju sredjivanja pakla!

Posle godinu dana dolazi djavo i kaze:- Gospode Boze, daj onu komunjaru, na mene je red, proslo godinu dana. A Bog mu kaze:- Kao prvo, nemoj da me zoves Gospode Boze, vec druze Boze. Kao drugo, Bog ne postoji. A kao trece, ako cujem jos jednom da naseg druga predsednika nazoves komunjarom, sudicemo ti kao narodnom izdajniku!

http://www.blic.rs/strip-vesti/2/Marko-Somborac

Postoje dve vrste žene:
1. Dobre žene;
2. Mnogo dobre žene.
Odlike dobrih žena su da imaju veliko D, malo P i da dobro barataju sa K.

U prevodu: Imaju veliku Dušu, male Prohteve i dobro barataju Kuhinjom.
Svi oni koji su pomislili na nešto drugo, bezobrazno, pomislili su na Mnogo dobre žene.

gogloee ::

Postoje dve vrste žene:
1. Dobre žene;
2. Mnogo dobre žene.
Odlike dobrih žena su da imaju veliko D, malo P i da dobro barataju sa K.

U prevodu: Imaju veliku Dušu, male Prohteve i dobro barataju Kuhinjom.
Svi oni koji su pomislili na nešto drugo, bezobrazno, pomislili su na Mnogo dobre žene.

English Class:

- Teacher:
Can you tell the name of 3 great Kings who have brought happiness & peace
into people's lives?

- Student:
Smo-king, Drin-king and Fuc-king

Kako Ivica Dačić kaže TADŽIKISTAN?

"Tadži, znači, kistan..."

Maca ::

Kako Ivica Dačić kaže TADŽIKISTAN?

"Tadži, znači, kistan..."

Razgovaraju dva žestoka momka.
- Je li šta ti je to belo ispod nosa?
- Šmrkao sam koku.
- Ma ne foliraj se, pio si mleko!

U prodavnici:
jel imate nešto sitno?
Imaću kad mi vratiš kusur!

- "Da li bi spavala sa mnom za 100 000 evra?"

-" Pa, kad razmislim, bih!"

- "A za 10 evra?"

- "Kako se usuđuješ? Šta ti misliš ko sam ja?"

- "To smo već utvrdili, sad se samo cenkamo!"
...

gogloee ::

- "Da li bi spavala sa mnom za 100 000 evra?"

-" Pa, kad razmislim, bih!"

- "A za 10 evra?"

- "Kako se usuđuješ? Šta ti misliš ko sam ja?"

- "To smo već utvrdili, sad se samo cenkamo!"
...

- Kako se zove Zemunac koji vozi audi?
- Gospodar prstenova.

Aritmeticar ::

- Kako se zove Zemunac koji vozi audi?
- Gospodar prstenova.

Стoje двa Пoдгoричaнинa и прилaзи им стрaнaц:
- Do you speak English?
- A нe, jaдaн, oклe, oклe ja знaм тo...
Пoнoвo их стрaнaц питa:
- Parlez-vous français?
- A ђe мe нaђe, jaдaн, штo вeлиш тo...
Пoнoвo гa питa исти...
- Parli italiano?
Нe вaлa... нe... oклe тo дa знaм, jaдaн?
- Habla usted español?
- Нe, чoвjeчe, нeeeee…
И oду oни сa тoг мjeстe дaљe, и вeли jeдaн Пoдгoричaнин другoм:
- Виђe ли oвoгa - 4 jeзикa гoвoри, a, мoрe, свaкa му чaст.
Кaд oдгoвaрa му oвaj...
- A штo? Дa му ниje штo пoмoглo?

Шетају момак и девојка парком.
Каже јој момак: - Дођи иза жбуња да ти нешто покажем.
Скида момак панталоне и ставља јој у руку "ону" ствар.
Она се шокирала!!! Окреће се и крене да бежи кроз жбуње.
Гране је туку по лицу, хаљина се качи и цепа, а кроз главу јој пролећу мисли:
Ах... лепо су мени родитељи говорили да се чувам манијака, али ја их нисам слушала.
Само да стигнем кући...
Дотрчава до зграде, долази до стана, вади кључ кад одједном осети руку на рамену.
Она се ужаснута окреће и чује задихани глас:
- Молим те ... само га пусти…

Bond ::

Шетају момак и девојка парком.
Каже јој момак: - Дођи иза жбуња да ти нешто покажем.
Скида момак панталоне и ставља јој у руку "ону" ствар.
Она се шокирала!!! Окреће се и крене да бежи кроз жбуње.
Гране је туку по лицу, хаљина се качи и цепа, а кроз главу јој пролећу мисли:
Ах... лепо су мени родитељи говорили да се чувам манијака, али ја их нисам слушала.
Само да стигнем кући...
Дотрчава до зграде, долази до стана, вади кључ кад одједном осети руку на рамену.
Она се ужаснута окреће и чује задихани глас:
- Молим те ... само га пусти…

Mujo i Fata se venčali, završi se i prva bračna noć ali požali se Fata:

• Uopšte nisi ispunio moja očekivanja!

A Mujo će:

• Fato, kad smo se venčavali, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom životu,
ali nisam imao pojma koliko je velika!

Radojka i Milojko leže u krevetu. Ona mu šapuće na uvce:
• Kaži mi: "Volim te, ljubavi"!
• Volim te, ljubavi.
• A sad mi kaži: "Obožavam te, ljubavi".
• Obožavam te, ljubavi.
• 'Ajd sad kaži nešto sam!
• Spavaj više, pizda ti materina luda!!!



Upada lopov u autobus i drekne:
• Ruke gore, ovo je pljačka!
Tad se začu Mujo negde iz zadnjeg dela busa:
• Ma idi u pizdu materinu, ja mislio kontrola!!!

i za kraj muzika za nas "umetnike" sa belexa foruma

 - Kada je Stefanović kretao kući, Jovanović ga je samo oslovio sa „doktore Megatrend univerziteta“, nakon čega se zagrcnuo koliko je počeo da se smeje, a kada se malo smirio, samo mu je doviknuo „završio si Megatrend, sad možeš da pališ“  – otkriva naš sagovorinik.

Read more: http://www.njuz.net/mica-jovanovic-zezao-nebojsu-stefanovica-sto-je-doktorirao-na-megatrendu/#ixzz2XYkkudlc

 Na mom srcu leži rana:

Sedamdeset i dva dana https://www.youtube.com/watch?v=VRBcm9M1TUg

x2 =

144 dana od najave rekonstrukcije Vlade
http://www.blic.rs/Vesti/Tema-Dana/395514/Vucic-i-Dacic-slozni--Dinkic-sad-hoce-vladu-sa-15---ministara

Šeta Mujo kraj reke i ugleda Hasu kako stoji na mostu i sprema se na
 samoubistvo. Pita ga Mujo:
- Zašto bolan Haso?
- Bio sam ti u ratu bolan, i izgubio sam testise.Sad više nemam
 razloga da živim.
- Mujo ga sažaljivo potapša po ramenu i ode da kupi cveće za Hasu.
 Vrati se nazad kad tamo Haso još uvijek stoji na mostu. Pita ga Mujo:
- Je li bolan, što ne skačeš?! Pa ja ti kupio cveće!
 A ovaj će na to:
 - E Mujo, za to treba imati muda...


Granicni prelaz, ide Ciga i gura bicikl i na biciklu dzak.
 Carinik: - Šta imaš u tom dzaku?
 Ciga:-Ništa, gospodin carinik, samo pesak!
 Carinik: - Jao, mene si nasao da zajebavas, sad ću ti ja pokazati... Uze
 carinik noz, izbode onaj dzak, kad ono, stvarno samo pesak curi.Pusti
 ga carinik. Nedugo posle toga, ista scena, opet Ciga gura bicikl, dzak,
 opet pesak. Posle nekoliko puta, kaže carinik Cigi:
 - Meni ovde ništa nije jasno! Pusticu te svaki put, ali da mi kažeš STA
 ti svercujes?
 Ciga: - Pa kako STA, gospodin carinik, pa bicikle.

evo jedan dobar... sedim ovde i cekam sad izvlacenje loto-a i potencijalni dobitak od EUR 2mn - 20% poreza...

ako dobijem, kupujem panameru i nesto malo po belexu

evo pocinje...

nista...idemo dalje... plata 1vog ...

Sede tako Amer i Rus, ispred svakog debeo registrator, bistre politiku, folder po folder: globalno zagrevanje, finansije, Tunis, Libija, Egipat, Sirija, Iran ...

Nešto se dogovore, negde ne, uglavnom: štikliraju jedno po jedno.

Prolazi vreme, umor već čini svoje. Amer skinuo naočare, trlja umorne oči, baca pogled na sledeći folder i kaže Rusu:
- E, a sad o Siberia.
Rus ispod oka, leden, bez reakcije:
- Nu, šta Siberia ?
- Pa vidi, baćuška, ovaj tvoj, malo je to, kako da kažem ...
- Kako to?
- Ma, kasno je već, vidi sam, evo ti transkripti. Predaje Rusu papire iz priloga.
Rus gleda, čita, ne mrda ni obrvom. Amer:
- I šta ćemo, baćuška, kako bi ti ?
- Ma to je bre o Srbiji, taj je tvoj. Ma evo i tebi naši transkripti, sad ti čitaj sam.

Ćute, obojica čitaju. Pročitali su.

----------------------------------
Ovih dana, na TV, partneri SAD-RF, konflikte (i oko Sirije, sa 100.000 mrtvih) ocenili kao "međusobno koškanje" ljudi naviknutih na grubu igru jer su obojica starih drugara (S.Lavrov i J.Kerry) bili hokejaši -  Relations With Russia Like a Hockey Game:
http://www.topnewstoday.org/politics/article/7232252/

Sutra ::

Strani investitori sve vise gledaju ka Srbiji.
Sada smo kandidat koji ce uskoro da napreduje brzo u pregovorima, valuta je sve stabilnija.

 

Hrvatski news & bar ( http://news-bar.hr ) pandan srpskom njuz.net objavio (satiričnu) vest koju su kao ozbiljnu preuzela mnoga, pre svega internet glasila, a da su po nalazu "FA Instituta Zagreb" Hrvati genetski poreklom Srbi:
"Šokantno otkriće o podrijetlu Hrvata"
http://news-bar.hr/slider/sokantno-otkrice-o-podrijetlu-hrvata/

Dobri naslovi na istom sajtu su i:
"Znanstvenici pronašli Adamov kostur" (isto lažni FA Institut u Zagrebu)
"Dobit banaka pala za 16 posto, Vlada će proglasiti elementarnu nepogodu"
"Hrvatski zavod za zapošljavanje tuži sve koji su otišli trbuhom za kruhom"

---------------------
Lidl stiže u Srbiju i obara cene 20 odsto

Мујо улази у локалну кафану сав црвен и љут, наручи дуплу ракију, стресе је и наручи још једну.
Хасо га гледа с краја шанка па пита:
"Болан, шта се пјениш, шта је било?
Мујо одмахне руком:
"Ма, нека будалетина ми послала ноћас СМС иза поноћи!
Хасо отпије гутљај пиве и настави:
"Добро, и шта је рек 'о? "
Мујо, и даље љут, одговара:
"Пита он мене требају ли ми дрва?"
Хасо се збуни и упита:
"Па добро, шта си му одговорио?"
Мујо слегне раменима:
"Да не требају, јашта!"
Хасо климне:
"Јашта .. и шта је даље било? "
Мујо тужно рече:
"Јеб'га, ја изаш'о из куће јутрос, кад оно нема дрва ..."

Umrla Fata.
Iz mrtvačnice je iznose u sanduku i udare slučajno sandukom o štok vrata. Čuju iz sanduka "Uhhh". Začuđeno otvore sanduk, kad Fata živa.
I tako posle novih 10 godina u braku sa Mujom, Fata umre. Opet je iznose iz mrtvačnice u sanduku, kad trči Mujo i viče: - "Pazite na štok, xxxx vas smotane!"

Kaže Mujo Hasi:
- "Moj stariji sin potpuno liči na mene."
- "To je zbog uticaja genetskog faktora!"
- "A, zašto onda mlađi liči na komšiju!"
- "E to ti je zbog uticaja sredine!"

Cigani na pogrebu,
Četvorica njih nose pokojnika.
Dvojica koja su bila napred, idu brže nego što treba, kad ti jedan otpozadi povika:
„Polako bre Sinane, nismo ga ukrali.”

Danasnji naslovi:

- Tajland je 104. država koja je priznala nezavisnost Kosova
- Nikolić: Položaj Srbije izvanredan, optimista za pregovore
- Obama fotografisanjem nagradio Nikolića

Pita Mujo Hasu:
„Haso, šta ti je Fata kupila za rođendan?"
„Ma kupila mi pidžamu i dala mi pi... "
„Pa deluješ mi ko da nisi baš zadovoljan??? "
„Pa baš i nisam, obadvoje mi prevelko.“

Lala u birtiji:

- Konobar, ta donesi mi kiselu vodu
- Nije kisela voda nego mineralna voda
- Donesi mi mineralnu vodu, mineralne krastavce i nemoj tako mineralno da me gledis !!

Momak pita devojku u čitaonici:
"Mogu li sesti pored tebe?"
Devojka odgovori poprilicno glasno:"Ja ne želim spavati sa tobom!"
Svi u čitaonici se zabulje u momka sto je stvarno bilo neprijatno.
Nakon par minuta, devojka pridje tiho momkovom stolu i reče:
"Ja studiram psihologiju, i ja znam šta muškarci misle. Pretpostavljam da
ste se osećali neugodno, zar ne? "
Momak tada viknu : "500 dolara za jednu noć? To je previše!"
Svi ljudi u čitaonici pogledaše devojku u šoku.
Na to joj momak šapnu: "Ja studiram pravo, i znam kako zeznuti
ljude".