Vicevi

Prodao Mujo Hrvatu papagaja, ali papagaj stalno pozdravlja sa Selam svakoga ko dođe u goste. Zasmetalo to Hrvatu i odlučio da papagaju neće davati hranu dok ne prestane s tim. I, nakon mesec dana, papagaj zaćutio. Hrvatu bilo drago i odluči da će mu nastaviti davati hranu. Kad mu je dao hranu, papagaj uzvikne:
- Alahu šućur, nek' je prošao i ovaj mjesec Ramazana!

Otišao Mujo u zoološki vrt, šeta on vrtom i redom gleda životinje, pa stane
ispred kaveza sa majmunima u kojem jedan majmun drži dve banane u rukama. Mujo
ga gleda, gleda pa ga upita:
• Daš bananu?
Majmun ga pogleda ispod oka i kaže:
• Dam ti obe ako mi kažeš kako si izašao!

Na regrutaciji za vojsku, goli momci stoje u redu dok ih lekarska komisija
pregleda i procenjuje njihovu sposobnost. Dođe red i na Cigu, doktor ga gleda i
reče:
• Sposoban!
• Ali doktore, nisam sposoban majke mi, ja sam dvopolan! - očajno će Ciga.
• Kako dvopolan, pa vidi koliki ti je!
• Jeste, gos'n doktor, ali sam zato pička u dušu.

"Haso, rado bih se rešio Fate, ali ne znam kako?! "
"Uh, pa to je bar lako: 40 dana, 3 puta dnevno seks i Fata ima da rikne!"
39. dan - Mujo jedva hoda, podupire se štapom, noge drhte, pita ga Haso:
"Iii? Kako je Fata??"
"Pa, eno kući, prostire veš i sve pevuši, a ne zna, jadna, da će
umreti sutra..."!!!

KOJI LJUDI SE MNOŽE BEZ SEKSA?
PENZIONERI !!!


Muž i žena gledaju horor .
Žena : - Joj , majko mila ! ...
Muž : - Prepoznala si je, jel da ?

Negde u Bosni. Sin pita mamu:
• Mama, kako kompjuter zna moje ime?
Majka:
• Ne znam Admine, matere mi...

Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom nalete jedan na drugog zeka i tvor.
Tvor sav preplašen upita: Ko si ti? Opiši se!
Krznat sam jedem kupus i šargarepu, odgovori zeka.
Daj bre, zeko, umalo me srce ne strefi. A ko si ti? - upita zeka.
Crn sam, kradem kokoške i smrdim.
Idi Cigo u pi..u materinu, prepao si me.


Šef šalje SMS radniku: Pošalji mi jedan od onih tvojih viceva.
Trenutno radim, poslaću Vam kasnije. Ovaj ti je dobar! Pošalji mi još koji! 


Došao fudbaler u crkvu da se ispovedi:
 Fudbaler (F): - Oče zgrešio sam, opsovao sam boga na utakmici.
 Pop (P) : - Dobro sine, dešava se, a kako se to desilo?
 F: - Pa igrali smo utakmicu, ja sam napadač, i dobijem loptu sam pred golmanom, šutnem i on mi odbrani, odbije loptu u korner.
 P: - I tada si naravno opsovao?
 F: - Ma nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona pogodi prečku i golmana i opet ode u korner.
 P: - Tada si sigurno opsovao?
 F: - Nisam, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja prediblam dva igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad protivnički igrač rukom odbrani gol...
 P: - To je to, tad si opsovao?
 F: - Ne, uzeo sa da šutam penal.
 P: - Nisi valjda i penal promašio j... te Bog!

Fešta do kraja, pije se, peva, razbija u studentskom podstanarskom  stanu u soliteru.
Neko zvoni na vratima:
 - Ko je?
 - Policija!
 - Ali, mi smo zvali kurve!
 - A nas je zvao komšija!
 - Pa, nek' vas j... ko vas je zvao!

Ulazi plavuša u apoteku i pita:
• Dobar dan, da li imate bromazepam?
• A da li imate recept?
• Da imam recept, pravila bih ga sama!

Mujo: "Al me izjeba ovaj Mančester na kladionici!"
Fata: "I mene je Milan."
Mujo: "Gde ti je listić?"
Fata: "Nije mi ostavio listić."


Jednog lepog dana premijer i njegova supruga šetaju Knez Mihajlovom.
Stanu kod jednog izloga, gledaju cene i čude se kako su porasle cene osnovnih
životnih namirnica, skoro kao cene luksuznih artikala. Tu premijer dobi napad
osećajnosti, oči mu se napuniše suzama, supruga ga teši. Prilazi pandur:
• Gospodine premijeru, ima li problema?! Vidim, plačete...
• Ma ništa, ništa... Gledam cene u izlogu i mislim se, kako li je teško našim
penzionerima, kada ništa ne mogu priuštiti sebi s tako jadnim penzijama. To je
strašno, užas..
Prilazi jedan penzioner, vidi uplakanog premijera i saosećajno pita pandura:
• Je li, Boga ti, zašto plače naš premijer?
Pandur ga tresne pendrekom po tintari:
• Zbog tebe, pizda ti materina, zbog tebe...

Bilo je to jednom, kada je negde, u neko selo, došao stranac.

Znao je da tamo živi na hiljade majmuna, pa je seljanima
ponudio 10 dolara za svakog majmuna kojeg za njega uhvate.

Seljani su sa oduševljenjem prihvatili strančevu ponudu
i odmah krenuli u lov.

Čovek je zaista od njih otkupio stotine majmuna koje su ulovili.

Kada se broj majmuna malo smanjio, seljaci su prestali da ih love.
Stranac je stoga podigao svoju ponudu i seljanima obećao
20 dolara za svakog majmuna.
I oni su bez oklevanja ponovo krenuli u lov.

Broj majmuna se još smanjio i ljudi su se ponovo vratili poljoprivredi.
Čovek je zato ponudu povećao na 25 dolara.
Ali, s vremenom je ostalo vrlo malo majmuna,
tako da je bilo gotovo nemoguće naći još kojeg.

Čovek je tada objavio novu ponudu: za svakog majmuna je obećao 50 dolara.
Pošto je zbog posla morao otputovati, za otkup majmuna je ovlastio svog pomoćnika.

Kako šefa nije bilo, pomoćnik je seljacima dao lukav predlog:
"Vidite ovu gomilu majmuna u kavezima koje je prikupio moj šef.
Prodaću vam ih za 35 dolara po majmunu, a kada se šef vrati,
možete mu ih prodati po 50 dolara za svakog."

Seljani su se brzo organizovali.
Prikupili su svu svoju ušteđevinu i otkupili sve majmune.

Naravno, nikad više nisu videli ni tog čoveka ni njegovog pomoćnika.
Ostalo je samo puno majmuna.





Sada ćete možda bolje razumeti priče o deonicama,
hipotekama i bankama kojih zadnjih godina ima sve više.
Možda će vam biti lakše da razumete priče o uzrocima globalne finansijske krize.

Ali jedno je sigurno: biće vam jasno da je to priča o majmunima.

Jelena Karleuša održala humantarni koncert za decu bez roditelja. Posle 15 minuta roditelji su došli po decu!

 

Danas je zaista dosadno na Belexu, moze neki vic da prekratimo vreme
Pita mali Hasin tatu:
- Tata sta je to sex?
- E, vidis sine onu bukvu tamo i onu rupu. Kad ti dodje sex u glavu, ti lepo udri u tu rupu i vezbaj, a kada dodje vreme, ja cu ti sve objasniti.
Prosle godine, sin se zeni. Prosla prva bracna noc i Haso sav sretan ide da pita sina kako je bilo. Udje u sobu, kad nigde mlade.
- Pa sine sta bi, gde je mlada,
- Pobegla, kaze sin,
 - Pa zasto, pobogu, sine?
- Pa morao sam prvo da je zveknem, da proverim ima li čela .....

Mladi par dobio dete, oboje su belci, a dete crno.
Muž upita:
- Draga zašto je dete crno?
- Znaš, kad sam se porodila nisam odmah imala mleka i zamolila sam jednu crnkinju da ga podoji.
Muž ode kući i ispriča sve svojoj majci i pita je da li je to moguće.
- Moguće je sine. Ja kad sam tebe rodila nisam imala mleka, pa sam ti dala kravlje i zato si glup k'o tele!

Bravo Bonde, ti nam na najbolji nacin cestitas praznike. 

Kupio piroćanac najnoviji iPhone,stavio ga u zadnji džep od pantalona i zaboravio na njega. Kad je seo u auto začulo se "krc" a piroćanac će:

- Lele bate, daj bože da je kičma!

Dragi deda Mraze za novu godinu zelim pravog zmaja.
Ajde dete trazi nesto realno.
Onda zelim da se ostvari bar jedno Vucicevo obecanje o boljem zivotu.
Koliko glava zelis da ima zmaj?

Seta Vucko sa pola vlade i vidi crnce.
Vidi strani investitori snimaj, snimaj bre.
Dobar dan gospodo sta vi ulazete u Srbiji?
Ulazemo ku... snimamo ovde pornice.

Oče zgrešio sam... Bog će ti oprostiti, ispričaj mi...
- Juče sam pokupio stoperku, bila je tako oskudno obučena...smeškala mi se...pohotljivo me je gledala...dao sam gas i brzo je odvezao tamo gde je krenula! Sine, kako si onda zgrešio?
-U mislima, oče, u mislima...... -Dobro... svako jutro i veče ćeš popiti po kofu vode i Bog će ti oprostiti...
-Ali zašto toliko, ko još pije toliko vode?
-VO, sine, VO..

Obama odgovarao na zlobne tvitove o sebi: Ovo nije ništa, treba da vidite šta Senat priča o meni.

Obama se, piše AP, takođe našalio na račun prednosti i mana njegovog položaja otkrivši da ne sme da koristi mobilne telefone koji imaju mogućnost snimanja, te da zbog toga koristi samo Blekberi, da ne sme da šalje poruke, da ne sme da vozi automobil i da ima zubara u podrumu Bele kuće.

Kimel ga je na to pitao da li ne vozi jer je za vozačku potrebna krštenica a Obama, koga je voditelj predstavio kao "prvog muslimanskog socijalistu rođenog u Keniji koji je ikada izabran za predsednika" je mrtav 'ladan odgovorio da Kenijci "voze na drugoj strani" ulice.

Dačić smatra da u Srbiji ne postoje tabu teme, ali da treba postaviti pitanje načina na koji se pojedine teme tretiraju. Navodeći kao primer da su neke novine pisale da je dao 500 evra nekoj pevačici u kafani, Dačić je rekao:
- Ko god me poznaje, zna da to nije tačno. Ja sam toliko veliki cicija da to u startu pada u vodu - objasnio je Dačić.

Nije vic, mada tako zvuči:

Nemac koji je za vreme II svetskog rata 50.000 grčkih jevreja oterao u smrt i logore, posle rata je bio slobodan čovek u posleratnoj Nemačkoj.
Djavo mu nije dao mira pa je iz "emotivnih" razloga 1957. posetio Grčku, gde su ga odmah uhapsili.
Na pritisak nemačke vlade, pušten je iz grčkog zatvora posle godinu dana, ali je
od Nemačke države tražio oštetu za vreme koje je proveo u grčkom zatvoru - i DOBIO JE !!

Tri drugara se napila pa otisli u javnu kucu. 
Dvojici dodelili po jednu prostitutku, a za treceg najpijanijeg nije bilo, 
pa mu dadose naduvanu gumenu lutku.
Ujutro pricaju iskustva, pa se prva dvojica hvale kako je bilo dobro,
a treci ce : "Zamislite, meni uvalili vesticu. Taman sam krenuo da je palim,
a kada sam je ugrizao za sisu, ona napravila dva kruga po sobi i izletela kroz prozor."

IDE CIGA I GURA BICIKL I NA BICIKLU DŽAK.

CARINIK:
-ŠTA IMAŠ U TOM DŽAKU?
 CIGA:
-NIŠTA, GOSPODIN CARINIK, SAMO PESAK!
 CARINIK:
-JAO, MENE SI NAŠAO DA ZAJEBAVAŠ, SAD ĆU TI JA POKAZATI...
 UZE CARINIK NOŽ, IZBODE ONAJ DŽAK, KAD ONO, STVARNO
 SAMO PESAK CURI.
 PUSTI GA CARINIK. NEDUGO POSLE TOGA, ISTA SCENA, OPET
 CIGA GURA BICIKL, DŽAK, OPET PESAK.
 POSLE NEKOLIKO PUTA, KAŽE CARINIK CIGI:
-MENI OVDE NIŠTA NIJE JASNO! PUSTICU TE SVAKI PUT, ALI
 DA MI KAŽEŠ ŠTA TI SVERCUJES?
 CIGA:
- PA KAKO ŠTA, GOSPODIN CARINIK, PA BICIKLE!

 

 

- I TAKO KAŽEŠ, KRAVA TI DAJE 100 LITARA MLEKA DNEVNO? - PITA PIROĆANAC KOMŠIJU.
- DA.
- PA KAKO ČOVEČE?
- UĐEM U ŠTALU I LJUBAZNO JE PITAM: "ŠTA DANAS IMAMO - MLEKO ILI GOVEDINU?"
 
 


ČOVEK ULAZI U UNIVERZITETSKU BIBLIOTEKU I UPITA JEDNU
 DEVOJKU KOJA JE NEŠTO ČITALA:
 - "IZVINI, JEL MOGU DA SEDNEM PORED TEBE?"
 DEVOJKA SE OKRENE I VEOMA GLASNO, DA JE SVI ČUJU, ODGOVORI:
- "JA NE ŽELIM DA PROVEDEM NOĆ SA TOBOM !"
 SVI PRISUTNI U BIBLIOTECI PREZRIVO POGLEDAŠE ČOVEKA, KOJI POČE DA SE
 OSEĆA VEOMA NEPRIJATNO.
 POSLE NEKOLIKO MINUTA, DEVOJKA MU JE PRIŠLA TIHO I ŠAPNULA:
- "JA SAM STUDIRALA PSIHOLOGIJU, I ZNAM ŠTA ČOVEK MISLI.
 PRETPOSTAVLJAM DA STE SE OSJEĆALI PRILIČNO NEPRIJATNO. ZAR NE? "
ČOVEK JOJ SE ISTOG TRENUTKA OBRATI JAKIM GLASOM:
- "500 DOLARA ZA JEDNU NOĆ...? PA, TO JE STVARNO PREVIŠE !"
 SADA SE SVI PRISUTNI ZGRANUTO OKRENUŠE KA DJEVOJCI KOJA JE BILA UŠOKU.
 A TIP JOJ PROMRMLJA NA UVO:
 - "JA SAM STUDIRAO PRAVO, I ZNAM KAKO DA ZAJEBEM LJUDE".
 

ŽALI SE LALA KOMŠIJI:
- MOJA SOSA UMISLILA DA JOJ NEKO NOĆOM KRADE 'ALJINE IZ ŠIFONJERA!
- TA IDI MOLIM TE! KO ĆE JOJ KRASTI 'ALJINE?
- ŠTA ZNAM KO ĆE? SINOĆ KAD SAM SE VRATIO IZ BIRTIJE NAĐEM JEDNOG U
ŠIFONJERU KOGA JE NAJMILA DA I' ČUVA!
 
 
 
 SEDE MUJO I HASO NA OBALI, PECAJU I PIJUCKAJU PIVO.
- MISLIM DA ĆU MORATI DA SE RAZVEDEM - REČE MUJO -
ŽENA SA MNOM VEĆ DVA MESECA NE PROGOVARA NI REČ.
HASO OTPIJE GUTLJAJ PA REČE:
- RAZMISLI, NIJE LAKO OPET NAĆI TAKVU ŽENU.
 
 
 
 
 RAZBOLELA SE FATA, PA JE HASO ODVEO KOD DOKTORA.
 POSLE PREGLEDA, DOKTOR IZLAZI IZ ORDINACIJE I
 KAŽE HASI TUŽNU VIJEST:
- "VAŠA SUPRUGA JE TEŠKO BOLESNA I OSTALO JOJ JE
 MOŽDA JOŠ SAMO MJESEC DANA ŽIVOTA. MOLIM VAS
 DA JOJ TO SAOPŠTITE NA ŠTO BEZBOLNIJI NAČIN. DA
 BI JOJ UMANJILI TEGOBE PREPISAT ĆU JOJ BANJU, GDJE ĆE,
 IZMEĐU OSTALOG, KAO TERAPIJU IMATI I MAZANJE
 LJEKOVITIM BLATOM."
 POSLIJE IZVJESNOG VREMENA IZLAZI I FATA IZ ORDINACIJE I
 PITA HASU ŠTO JOJ JE?
 HASO JOJ ODGOVARA:
- "NIJE TI NIŠTA, ALI ĆEŠ ZA SVAKI SLUČAJ IĆI U BANJU DA
 TE MAŽU BLATOM".
 FATA UPITA ZBOG ČEGA ĆE JE MAZATI BLATOM, A HASO ĆE
 NA TO:
 - "PA NE ZNAM, xxxx LI GA, VALJDA DA SE POLAKO
 NAVIKAVAŠ NA ZEMLJU."

Na času seksualnog vaspitanja, učitelj nacrta penis i pita učenike da li prepoznaju šta je nacrtao?
Mali Perica diže ruku i reče:
- Znam ja, moj tata ima takva dva!
Učitelj:
- Dva???
- Da. Malog koristi kada piški, a velikog kada mami pere zube.

Došao Mujo na blagajnu i plaća s karticom.
Kaže mu blagajnica sad ukucajte pin i enter.
Kaže Mujo: znam koji je pin, ali ne znam koji mi je enter.



 



Direktor se pred firmu doveze s potpuno novim Audijem.
U blizini sretne zaposlenog, koji mu kaže: "Lep auto."
Direktor pogleda zaposlenog i kaže mu:
"Radi naporno, puno, pošteno, ostvaruj velike rezultate i naredne godine ja se dovezem s još boljim."



 



Mujo: - Huso!
Huso: - Šta je, Mujo?
Mujo: - Jesi čuo novost?
Huso: - Jok! Šta se desilo?
Mujo: - Pa, Fata na samrti.
Huso: - Joj, moram hitno do nje!!!
Mujo: - Što? Jel' da se oprostiš?
Huso: - Ma, jok! Nego mi je rekla još davno da sam ja poslednji kome bi dala.



 



 



Muž: Čujem da je naš novi komšija pravi Kazanova. Navodno da samo jednu ženu
u zgradi nije kresnuo!
Žena: To je sigurno ona glupača sa drugog sprata.




Iznela tašta zetu večeru i kaže on:
– Jao tašta, nisam ni za šta…
A ona će:
– Ma znam ja da ti nisi ni za šta, al’ bar pojedi nešto.

Predsednik Demokratske stranke Bojan Pajtić izjavio je da će se ta stranka vratiti na vlast u Srbiji mnogo pre nego što to većina ljudi očekuje.

"Kada dođemo na vlast, uhapsićemo sve one koji su krčmili resurse grada Beograda i Srbije i u koruptivnim, tajnim ugovorima omogućili da strani investitori na štetu građana ostvare stotine miliona evra profita", rekao je lider DS.

Kaže Fata Muji:
• Uvek kad stanem na kućnu vagu, obavezno uvučem stomak...
 Mujo:
• A?? Pa jel to pomaže?
• Pomaže, moj Mujo... pomaže da vidim vagu!

 

 

Bio sam na vašaru, pijan sam gađao iz puške da osvojim neku nagradu...
• Šta si gađao?
• Ma znaš, Ciganka zavrti točak sa brojevima i to gađaš.
• Aha, i šta si osvojio?
• Pola godine u Mitrovici.
• Pa šta si pogodio?
• Ciganku.

 

 

Dobilo odeljenje za domaći da napišu sastav na temu "Ima samo jedna mama!"
Sutradan, u školi učiteljica pita ko će da čita. Javi se Mirjana:
• Ja sam pre neki dan vozila bicikl pa sam pala. Onda me je moja mama poljubila
i sve je prošlo. Ima samo jedna mama.
Zatim se javi Jelena:
• Moja mama meni uvek sprema moje omiljene kolače kad sam neraspoložena i ja se
brzo oraspoložim. Ima samo jedna mama.
Onda se javi Perica:
• Meni mama spremala palačinke i pošalje me u ostavu da donesem dve tegle džema.
Ja odem do ostave i vidim da nema druge tegle pa joj viknem: Ima samo jedna
mama!