Vicevi

Hehehehe...
Sve stoji, ali žene ne bi bile žene kada ne bi preterale: koja se svrha spuštanja poklopca na WC šolji? :)

Spreciti rasprsivanje aerosoli prilikom pustanja vode iz kotlica. 8)

Hahahaha! Pa bolje je da se to malo kao rasprši, nego da sve prsne po dasci na kojoj posle treba da sedimo!

StefanMR ::

Hehehehe...
Sve stoji, ali žene ne bi bile žene kada ne bi preterale: koja se svrha spuštanja poklopca na WC šolji? :)

A estetika, Stefi? :D Pa lepse je gledati neku lepu boju poklopca nego onu rupetinu u koju znamo sta sve ide... :D

Hahahahaha! To bi bilo OK kada bi WC šolja stajala na sred dnevne sobe!
Valjda zato i stoji u kupatilu, gde niko ne dolazi da bi meditirao, nego da obavi posao. A kad dođeš da obaviš posao, bolje da je sve spremno nego da moraš da se saginješ i dižeš poklopac! :)

Auuuuuu, za tebe je kurs dusu dao, dok si jos mlad i dok nisi skroz zardjao, ima neke sanse...hahahahahaha

Mima bre, to je prevedena neka američka fora, a znaš da se oni stalno bave time da li je daska (čak nije ni poklopac u pitanju) spuštena ili ne...
Kod nas se ljudi time ne bave! Pošteno je da svako ostavi dasku onako kako ju je koristio, tj. da je ja ostavim podignutu, a ti da je ostaviš spuštenu. Jedino što bi bilo pametno da je i ti podigneš, da se ne preliva voda preko nje kada povučeš vodu! Ali dobro, neka bude ravnopravnost, pa neka ti bude mokra daska... :)

hehe, nego sta, ravnopravnost preko daske po svaku cenu :cheers: Pa i po cenu mokre daske, sto od raznih prskanja, sto od vode iz kotlica :hihihi:

Jednostavnije ti je da spustis dasku nego da slusas zenino zvocanje, to ti je moje iskustvo. :D

Mima ::

Da stavim ovde, mada je mozda trebalo u zivotno savetovaliste? Hmmmm..... :hihihi:

Ovo su muska pravila i upucujemo ih svim zenama ovoga sveta, kao APEL!!!!

Molimo obratite paznju ... sva su NAMERNO pod brojem "1."!
1. Muskarci NISU citaci misli.
1. Naucite da korististe WC dasku.
Odrasle ste devojke. Ako je gore, spustite je dole.
Nama je potrebna gore, vama dole.
Mi se ne zalimo sto je vi ostavljate dole.
1. Sport nedeljom: to vam je kao pun mesec ili oseka i plima.
To je tako.
1. Plakanje je ucena.
1. Trazite ono sto zelite.
Ali znajte ovo:
Tanane aluzije ne pale!
Jake aluzije ne pale!
Jasne aluzije ne pale!
Samo recite sta zelite!
1. DA i NE su savrseno prihvatljivi odgovori na skoro svako pitanje.
1. Nama se obratite s problemom samo ako zelite da se resi. To je ono sto mi radimo.
Saosecanje ocekujte od vasih drugarica, one tome sluze.
1. Bilo šta sto smo rekli pre 6 meseci nedopustivo je kao argument.
U stvari, sve receno se anulira i postaje nevazece posle 7 dana.
1. Ako mislite da ste debele, onda verovatno i jeste.
Ne pitajte nas.
1. Ako nesto sto smo rekli moze da se razume na dva nacina, a jedan od njih vas cini tuznim ili ljutim, mislili smo na onaj drugi.
1. Mozete nas ili pitati da nesto uradimo ili da kazete kako zelite da bude uradjeno.
Ne oboje.
Ako vec znate kako nesto da uradite najbolje, onda uradite same.
1. Kad god je moguce, molimo vas recite sve sto imate da kazete - TOKOM reklama.
1. Kristoferu Kolumbu NISU trebale smernice, a ne trebaju ni nama.
1. SVI muskarci vide samo 16 boja, kao podrazumevajuće podesavanje Windows-a!
Kajsija je, na primer, voce, a NE boja. Tikva je takodje voce. Pojma nemamo sta vam je to slezova boja.
1. Ako svrbi, bice pocesano.
Mi to tako radimo.
1. Ako pitamo sta nije u redu, a vi kazete "nista", mi cemo se tako i ponasati - kao da nije nista.
Znamo da lazete, tako da nije vredno svadje.
1. Ako postavite pitanje na koje ne zelite odgovor, ocekujte odgovor koji ne zelite da cujete.
1. Kada moramo da idemo negde, sta god da obucete je dobro, ... ali STVARNO!
1. Ne pitajte nas o cemu mislimo, osim ako niste spremne da diskutujete o temama kao sto su fudbal, trke, kosarka i sl.
1. Imate dovoljno garderobe.
1. Imate dovoljno cipela.
1. Neki su od nas u formi i imaju dobru figuru. Okruglo JESTE figura!
1. HVALA vam, sto ste citale ovo.
Da, znamo, veceras moramo da spavamo na kaucu;
Ali da li ste znale da muskarcima to uopste ne smeta? To je kao kampovanje.

Posaljite ovo na adrese sto vise muskaraca - da se nasmeju.

Posaljite ovo na adrese sto vise zena - da bi makar nesto naucile.

hahahaha, jeste, sve ovo stoji :lol:

Baba resila da izvede seksi ples za dedu.
Razgibala se, skinula se i pocela da igra.
Posle nekog vremena tacku efektno zavrsava spagom.
Ali, stvorio se vakuum izmedju babe i poda i nikako da ustane.
Baba: Ajde, podigni me, deda!
On pokusavao neko vreme i nista.
Zove deda komsiju.
Ostavio deda komsiju da se muci malo i kad se vratio nema babe na podu.
Deda: ,, je l' je podize komso? Svaka cast !''
Komsa:,, Ma, odgurao sam je u kupatilo pa nek se keramicar zajebava s njom''

Neki vjernik obraća se Bogu:

- Cijelog života nisam griješio, dopusti mi malo da uživam prije smrti.
Uvijek sam želio da vidim Havaje, ali strašno se bojim aviona, a na
brodu mi nije dobro. Možeš li Ti meni napraviti most do Havaja pa da
tamo odem automobilom?

Bog mu reče:

- To je zaista veoma komplicirana želja.... A gdje bi bili potporni
stupovi, gdje benzinske crpke... Uz to, more je vrlo nemirno. Stvarno,
to što želiš je jako teško i tehnički gotovo neizvodljivo. Mogu li ti
ispuniti neku drugu, manje zahtijevnu želju?

- Dobro – kaže čovjek. – Želio bih da razumijem žene... Zašto govore
jedno, a misle drugo. Zašto stalno plaču. Zašto imaju drugačiju logiku
od nas muškaraca. Zašto se stalno prenemažu i zanovijetaju. Zašto
pogrešno tumače naše izjave. Zašto zavide jedna drugoj i ogovaraju se
međusobno... Eto, to želim. Da razumijem žene!

A Bog na to odgovori:

- Hoćeš li ti onaj most sa dve ili sa četiri trake?

iki, tebi su se žene mnogo zamerile? :D

Ma nisu, u braku sam 10 godina. :D

Odgovor ti je čista kontradikcija

Citaj izmedju redova. 8)

:hihihi: :hihihi: Briljantni spotovi! Ako ovo ne pomogne, nista nece

Za pokrivanje rupa u fondu penzijsko-invalidskog osiguranja uvode se nova
saobraćajna pravila:

* Osobe starije od 60 godina smeju prelaziti ulicu i za vreme crvenog
svetla na semaforu !
* Osobe starije od 65 godine moraju prelaziti ulicu i za vreme crvenog
svetla na semaforu!


Voli Vas Vaša Vlada Republike Srbije

Iki baš tako, a juče sam čula da Ministarstvo zdravlja preporučuje osobama
starijim od 65 god. da se vakcinišu protiv najnovijeg gripa N1 H1.....

Pocinju sa smanjenjem broja penzionera...strasno... kao u Ausvicu

Пита мали цига оца: Татко, како они рониоци под воду дишу?
Јебем ли га, сине, дишу некако....

Опет мали цига: Татко, како они космонаути у они
велики скафандери дишу?

Отац ће на то: Јебем ли га, сине, дишу некако.


Мали цига: Татко, како они пилоти у брзи суперсонични авиони дишу?

Татко: Јебем ли га, сине, дишу некако.....

Мали цига: Извини, татко, што ти постављам оволико много питања....

Татко: Само питај, сине,...... и треба да питаш, .....да научиш нешто.....

zašto Crvena Zvezda nikad neće biti šampion u vaterpolu

pa kad ste videli cigana da se kupa????

Dramska pauza na venčanju

Trenutak izmedju postavljanja pitanja od strane maticara " Da li vi, XY uzimate za muza/zenu ovde prisutnog/prisutnu YX " i trenutka kad se cuje odgovor Da ( eventualno Ne, mada je to na nivou statisticke greske ).
Dramska pauza varira u trajanju, od nanosekunde do kosmicke godine, u zavisnosti od toga koliko partneri imaju nameru da iznerviraju rodbinu suprotne strane, i sta im sve prolazi kroz glavu u tim trenucima.

Maticarka: Da li vi, Petr Petrovicu, uzimate za zenu ovde prisutnu Anu Nikolic?
Petar ( vrsi retrospektivu slobodnog zivota u sebi): 32 godine, kresnuo
2 ribe, isao na 3 zurke, na jednoj ostao posle ponoci, cak i raskopcao gornje dugme na kosulji, ukupno popio pola gajbe piva u zivotu...uh, bolje da se jos ne zenim, da prozivim jos malo...mada, ne znam da kuvam, da perem, peglam, smotan sam, ostaricu, bicu jos ruzniji, niko me posle nece hteti....( prene se iz misli) DA!!!!

masa odusevljena

Maticarka: Da li vi, Ana Nikolic, uzimate za muza ovde prisutnog Petra Petrovica?
Ana( vrsi retrospektivu slobodnog zivota u sebi): 27 godina, kresnula se sa...ne znam ni sama koliko, spavala ispod stola u Guci, popela se na Himalaje, provela pola zivota na zurkama, pila, provodila se...ma rano mi je jos da se udajem, zivot je tako lep kad se provede hedonisticki...mada, on je bogat, veran, posten, ako njega ispustim, moram da se vratim u svoje mesto jer nemam love, a tamo se nikad necu udati, jer me nije jeb'o samo onaj ko me nije pitao, uh (prene se iz misli) DA!!!

kompletna euforija i cestitanje

Tako je to ......LJUBAV.

p.s. Imena potpuno slucajno izabrana bez namere da se neko kompromituje i dezavuise kao licnost.
:D

Veoma cesto, oni koji rade, pitaju nas penzionere kako trosimo nase vrijeme i sto radimo.

Pitanje je zapravo vrlo interesantno ...

Eto, na primjer, neki smo dan zena i ja otisli u grad i usli u jednu trgovinu. Razgledali smo robu i kupili neke sitnice.

Kad smo izasli, nakon pet minuta, pred trgovinom smo nasli policajca, koji je zapisivao u svoj notes prijavu za krivo parkiranje.

Priblizili smo mu se i ja sam rekao:

" Zar ne bi mogli imati malo vise postovanja prema starijima, to nam je prvi put, pa mi smo u mirovini zasto nas bas hocete kazniti ?"

Tip nas nije udostojio niti jednog pogleda i nastavio je mirno pisati

prijavu.

Tada sam mu rekao da je " Nacisticko govno ".

Na to je policajac podigao pogled, ostro me gledao trenutak, te odmah nakon toga poceo pisati drugu prijavu za izlizane gume.

Na to mu je moja zena rekla da je " Usrano kopile ".

Tip je mirno drugu prijavu pridruzio prvoj ispod brisaca stakla i nastavio pisati trecu prijavu.

Potrajalo je tako dvadesetak minuta, sto je on vise pisao, to smo ga mi vise vrijedjali i obratno ... sto zapravo, na personalnom nivou, nema nikakve veze i nas se to nista nije niti ticalo.

Naime, mi smo u grad dosli autobusom ! ! !

Eto vidite, od kada smo u penziji, pokusavamo se malo razonoditi i

zabaviti ... to je nama veoma vazno u ovim godinama ! ! !

Hahahahahaha!
Nadam se da ću se rano penzionisati zahvaljujući berzi i da ću moći tako da trošim svoje vreme! :)

Fenomenalno! :D

Kako Srbi zovu novčanicu od 500 Evra?

Ratko Mladić!

Zato šte je vidjaju samo na TV!

Znaci, dno brate... :D

Evo dva vica za našeg Bonda

1)
sreli se James Bond i Jean-Claude Van Damme

My name is
Bond
James Bond

My Name is
Damme
Van Damme
Claude Van Damme
Jean Claude Van Damme

2)
Pita ćera ćaleta James bond-a
mogu li večeras da izađem do 2 ujutru
Bond odgovori:
Možeš,
Ne možeš

:D :cheers:

Dva policajca vrse uvidjaj fatalne saobracajne nesrece.
Pita prvi: -"Gde je noga?"
Drugi odgovara:-"U njivi."
Prvi:-"Gde je ruka?"
Drugi:-"U njivi."
Prvi:-"Gde je glava?"
Drugi;-"Na asvaltu."
Prvi:-"Jel se pise asvalt ili asfalt?"
Drugi sutne glavu i kaze "U njivi."

Da li znate zašto skupština ima kupolu ????


Pa gde ste videli cirkus sa ravnim krovom ???